Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 29

— Здравствуйте! А где поезд на Одессу? — Уже…

— Здравствуйте! А где поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— А куда?

35 Аноним
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным…

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!

19 Аноним
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном…

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

53 Аноним
Командированный в Одессе: — Где здесь туалет…

Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?

5 Аноним
Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как…

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

91 Аноним
В Одесском оперном театре тенор поет арию…

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

118 Аноним
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и…

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
— Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются "бойцы", вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
— Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
— Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
— Сломался, Петрович? — его спрашивают.
— Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
— ???
— Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!

102 Аноним
Одесса. Молодой человек заходит в магазин…

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

102 Аноним
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно…

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

3 Валенок
Одесская семья. Жена: — Мойша, ты два часа…

Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.

3 Аноним
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая…

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?!
— Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.

59 Аноним
Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают…

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Как Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а как маме кефир — ты занят?!

60 Аноним
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет…

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

45 Аноним
— После очередного повышения цен центральную…

— После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

85 Аноним
Париж. Елисейские поля. На светофоре…

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича…
— Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой вы знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

105 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам