Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 3

В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель…

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

124 Аноним
— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не…

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

108 Аноним
Хоронят известного одесского врача. Люди…

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

119 Аноним
Встречаются на улице два старых одесских еврея…

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

123 Аноним
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена…

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача…
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

102 Аноним
Собрался один одессит в Италию ехать, ему и…

Собрался один одессит в Италию ехать, ему и говорят, что мол у них там на базаре можно цену сбивать, хоть вдвое. Приехал он туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку и спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800.
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две.

20 Аноним
Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два…

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.

62 Аноним
Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка: — Абрам…

Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:
— Абрам, подойди.
— Да, Сарочка!
— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться…
— Да, Сарочка!
— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.
— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?
— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
— Но чей же он тогда?
— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!
— Абрам, я ему платила.
— А где ты брала деньги?
— У тебя в кармане.
— Так это таки мой ребенок!

47 Аноним
На нижней полке в купе беседуют две дамочки…

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

4 Аноним
Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из…

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно.
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по бл*дям и до сих пор нет его!
— А что — мы бл*ди?
— А что, спросить нельзя?

42 Аноним
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда…

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".

68 Аноним
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в…

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
— Мне, пожалуйста, Сару.
— Сара занята.
— Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
— Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
— Зачем так много, Боже ж мой?
— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

13 Аноним
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой…

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
— Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

27 Аноним
В Одессе открылся магазин похоронных…

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

57 Аноним
Два местечковых еврея стоят перед витриной…

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще отрежут?

38 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам