Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 3

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

— Софа Марковна, вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрамчик же таки играет, а не слухает!

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

— Ну, и как Сара в постели?
— Таки помещается!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Сарочка, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Я только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

— Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
— Какое?
— Он умер.

— Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

В Одессе. Жена — мужу:
— Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
— Шо за новость, Цилечка?
— Ты таки не зря покупал страховку на машину!

— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

— Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— Да неси уже в рюмке!

Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Мать упрекает своего сына:
— Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
— Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
— Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

— Сара, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты гад мне смерти желаешь?

— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.

— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…

— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.

— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

— Розочка, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем.

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чегная икогка тоже ничего.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор…

— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все, что надо знать о составлении договоров.

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?