Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 3

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
— Вовочка! А что, у вас своих нет?
— Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…

11 #248382

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

30 #248381

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу… и хочу… и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

29 #248290

— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

27 #248252

— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

27 #248155

— Семён Лазаревич, я беременна от вас.
— Но как?! Мы же даже не спали!
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

19 #248129

— Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса…

15 #248128

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

20 #248074

— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

33 #248070

Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

16 #248003

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

14 #247903

— Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
— Нет. Я даже слова вставить не успеваю.

17 #247875

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
— Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
— 400 долларов.
— А без окна?
— 200.
— А можно заплатить как без окна, но с окном?
— Нет.
— А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

15 #247731

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!"

22 #247715

Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".
— Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
— А вот мне на 15-летие рубашку подарили…

26 #247666

— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!
— Да, я могу.

17 #247504

— Давид Маркович, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я в последние годы и в естественный-то не особенно верю…

27 #247496

— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой…
— Но самое главное — ничего не перепутать.

42 #247480

Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

19 #247406

— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

26 #247347

— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…

32 #247345

Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

21 #247340

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, давай!
— Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

23 #247323

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

31 #247308

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

33 #247307

В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!

32 #247291

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли…

19 #247174

— Соломон Маркович, Вы что, собаку завели?
— Таки нет, с ней очень много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами…

23 #247050

— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.

396 #247014

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

24 #246923

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

19 #246821

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.

16 #246782

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

25 #246780

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…

— Изя, а почему это женщины в жаркую погоду широко расставляют ноги и открывают рот?
— Ой, Моня, таки они включают естественную вентиляцию!

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы…

17 #246698

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

19 #246674

— Цилечка, ты чего такая грустная?
— Ой, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами…
— Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает…
— О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

21 #246545

— Тётя Роза, смотрите, смотрите — ваша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

19 #246539

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

38 #246376

— Сарочка, что вы меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

28 #246186

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам