Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 30

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в…

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги.
Мама:
— Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину.
Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.
Гоги:
— Мамаша не теребите писю — процесс проиграем.

115 Аноним
Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый…

Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый год. Три дня пил водку, веселился и уехал домой.
Дочка звонит по телефону:
— Папа, когда вы уехали,в доме столько всего пропало! У мужа часы, у меня две цепочки, а у дочки две пары сережек!
Папа три минуты был в шоке. Оправился и отвечает:
— Доченька, да побойся Бога! Как ты могла так подумать — я же твой родной отец! Вы поищите получше!
Дочка ему:
— Пап, мы уже искали — все нашли, но осадок остался неприятный!

47 Аноним
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по…

Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

117 Аноним
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к…

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

49 Аноним
На Дерибасовской встречаются две дамы…

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо? Было закрыто?

109 Cascader
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв…

Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне на против:
— Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
— Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил — не "сифилитик", а "филателист".

73 Аноним
Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление…

Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков…"

145 Аноним
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более…

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…

139 Аноним
Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к…

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH?"

140 Аноним
Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель…

Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель.
— Здравствуйте, мне нужен кульман.
— Ой, знаете, а Кульман в отпуске.
— Мне нужен ватман.
— А Ватман уволился.
— Я — дизайнер…
— Я вижу, шо не Иванов…

79 Аноним
Пожилой одессит показывает соседу слуховой…

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

22 Аноним
Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой…

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

136 Аноним
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это…

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как и положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры.
Одессит:
— Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни — "Рабинович". Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым — это мое окно, моя фамилия Перельман.

115 Аноним
Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне…

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите…

69 Аноним
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу…

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.

143 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам