Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 37

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не…

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:
— Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…"

142 Аноним
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия…

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

31 Аноним
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды…

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

35 Аноним
От одесского причала отчаливает пароход в…

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
— Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

121 Аноним
Турист в Одессе спрашивает: — Сколько в Одессе…

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

131 Аноним
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет…

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
— Что случилось?
— Да, одесситы приезжали, побили.
— А номера запомнил?
— Да. 45 — 45.
— А серия — то какая?
— А на сапогах серию не ставят.

96 Аноним
Как начинается радиовещание в разных городах…

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

113 Аноним
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик…

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
— МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!
Подходит маленький мальчик:
— Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон):
— Пошел на х*й, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

54 Аноним
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет…

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки вы бы знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну, а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

119 Аноним
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает…

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

142 Аноним
— Как попасть на Привоз? — Еще три остановки на…

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки на этом трамвае.
— Но мне только что подсказали выйти здесь…
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!

146 Аноним
Клиент пришел в одесский проектный кооператив…

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

5 Аноним
В одесском порту у самого причала всплывает…

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

96 Аноним
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем…

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса—Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

62 Аноним
Богатый одессит приходит к директору московского…

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе, и девять — вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете, или вам вынести?

122 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам