— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.
— Хаим, ты меня любишь?
— А шо, у меня есть выбор?
— Семен Маркович! Мои соболезнования Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите. Какая красивая смерть
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Объявление на Привозе: "Кто нашел мешок с салом — пусть им подавится!".
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
— Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То-есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
На новогоднем корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а…
— Понтами, Сеня, только понтами!
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!
— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне…
Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…
Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
"Все мужчины — сволочи".
Чуть ниже добавлено:
"Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок".
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
— Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
— Ой, Боря! вскрикивает Фира, — за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…
— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.
Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
— Абрам, с твоей Сарой спит весь город!
— Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.
Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
— Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу:
— Ты чего нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.