Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 4

— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— А шо случилось?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!

18 #231364

— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей…
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

17 #231319

— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…

15 #231275

— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.

14 #231155

— Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
— Соня, а почему это тебя раздражает?
— Слышу, как ты при этом чавкаешь.

12 #231124

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.

17 #231111

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

18 #231055

— Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть — я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

10 #231028

— Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?

25 #231020

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

30 #230994

— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!

23 #230768

Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

26 #230607

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

30 #230601

— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

16 #230529

— Изя, Вы слышали, Мойша оказался п*дарасом!
— Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле этого слова!

31 #230474

— Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
— Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

17 #230428

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

28 #230368

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

15 #230117

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…

43 #230102

— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это еще в честь чего?!
— Они же тебе все равно не нравятся.
— Так отдай ему еще и свою маму!

22 #229956

— Моня, ну давай уже поменяемся женами!
— Яша, у меня нет жены!
— Ну, так просто заберите мою!

16 #229894

— Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…

16 #229884

— Боря, ты секс будешь? — спросила Фира.
Боря понял, борща нет.

28 #229872

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

22 #229844

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

19 #229799

— Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!!

39 #229686

— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сема, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

30 #229670

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному…

38 #229602

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!

29 #229497

— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

38 #229280

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшем мужем — по разделу имущества.

На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

24 #229114

Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
— Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один. — Работал за троих, правда, и ел за троих за счет фирмы.
— Жора, и в чем тогда выгода?
— А платил я ему за двоих.

12 #229101

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

30 #229054

Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

23 #229039

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

19 #229018

— Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
— Нужно сходить к доктору.
— Какой доктор, дорогая, он возьмет деньги, да еще и ногу ампутирует.
— Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

37 #228930

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

16 #228891

Как говорят в Одессе — "Самое правильное питание — это кушать в гостях".

26 #228878

Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

23 #228870

— Сема, помнишь какой я была, когда мы только поженились?
— Сарочка, ты совсем не изменилась: все так же виртуозно выносишь мозг.

12 #228745

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам