Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 7

— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.

28 #245006

— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.

25 #244970

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете?
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!

24 #244924

Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

27 #244808

— Смотрите-ка, Розочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится.
— Ой не знаю, но не верю.
— А таки почему?
— Потому что вы, Моня, слишком робкий.

26 #244718

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

41 #244678

— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбо*ба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбо*ба.

61 #244589

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

46 #244582

— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…

33 #244535

— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

35 #244532

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

34 #244525

— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется…

27 #244456

— Ицик, Боже ж мой, откуда у тебя такой "фонарь" под глазом.
— Эх, Яша… пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания Семы с моей Сарой ответить: "Такая корова нужна самому".

12 #244422

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

18 #244313

— Ой, Яша, душа болит!
— Так лечи!
— Тогда болит печень…

36 #244272

— Фима, вы имеете своё мнение?
— Ой, своё — нет, а ваше — таки вдоль и поперёк!

39 #244198

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

39 #244009

— Мойша, сколько тебе лет?
— 38.
— Но в паспорте тебе 50?!
— Я болел…

13 #244008

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

45 #243993

— Циля, ты столько много говоришь… Сокращай свою речь до смысла!
— Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

20 #243880

— Сёма, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

29 #243837

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

41 #243738

Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.

58 #243655

Этапы жизни одесской женщины: "Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова".

26 #243589

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

44 #243585

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

13 #243213

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?

28 #243087

— Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
— Ха, немного, да когда она плачет, у неё слезы из левого глаза текут по груди, а из правого — по спине!

14 #243069

— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

28 #242958

Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…

16 #242935

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

37 #242905

— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

21 #242817

— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

24 #242767

— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

26 #242693

— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..

37 #242681

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

52 #242634

Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…

38 #242602

Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.

27 #242547

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много… Три захода с вечера и до утра.

12 #242546

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

21 #242513

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

21 #242488

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам