— Мойша, сколько тебе лет?
— 38.
— Но в паспорте тебе 50?!
— Я болел…
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Циля, ты столько много говоришь… Сокращай свою речь до смысла!
— Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!
— Сёма, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.
Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.
Этапы жизни одесской женщины: "Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова".
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?
— Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
— Ха, немного, да когда она плачет, у неё слезы из левого глаза текут по груди, а из правого — по спине!
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много… Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?
— Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?
Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
— А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит!..
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!
— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
— Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
— Сема, как таки нет, есть!
— Изя, а что же вы их не носите?
— Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.