— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, ее ж можно было продать…
Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
— Песя! Я таки взяла два талона!
— Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
— Песя! Я свои продала!..
— И я тоже!..
— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
— Боря, а как вам мадам Кац?
— Некоторыми местами — очень даже ДА!
— Роза Марковна! Ну зачем так стараться выглядеть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны…
На одесском пляже:
— Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю себе новую секретаршу.
Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Сара, беги!
— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..
— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик…
— Моня, иди поцелуй тетю Розу!
— Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!
— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
— Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
— Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идешь. Чувство долга проснулось?
— Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".
— Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!
— Сара, это твой мозг ночью, вывалился.
— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.
Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил ей, а, во-вторых, выиграл миллион долларов.
Сарочка обиделась, но не ушла…
— Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
— Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
— Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
— Прекрасно выглядите, Роза Львовна!
— Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение…
— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
— Фима, ты чего такой недовольный?
— Все меня терпеть не могут, буквально все!
— Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все — это уже преувеличение!
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролету дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
— А где Додик? Почему он не помогает?
— Он помогает, — ответил Яша. — Он внутри, вешает на место крючки.
— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
В одесском ателье.
— Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
— Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!
— Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж…
— Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской "У Изи" оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
— Откуда у Семы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать… Нет, не вспомню!
— Сарочка, не переживай, я все равно все забуду.
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
— Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой?
— Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать.
— Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а п*зды.
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
— Нема, а когда у нас будет горячая вода?
— Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.