— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал Вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли…
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Только одесситы под предлогом "я только спросить" минуют чистилище и попадают сразу в рай!
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
— Зяма, как вы поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача…
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.