Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 8

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем…

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

119 Аноним
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012…

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

72 Alex00
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке…

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

94 Аноним
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника. — Ну…

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
— Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
— А шо такое, Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял…

37 Аноним
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в…

Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

119 Аноним
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с…

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем…

53 Аноним
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся…

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Хозяин:
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

99 Аноним
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине…

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

118 Аноним
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки…

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

26 Аноним
Как говорят в Одессе: "Не хочу вас расстраивать…

Как говорят в Одессе: "Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

93 Аноним
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не…

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

140 Аноним
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема…

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

16 Аноним
Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально…

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

22 Creator
Одесса. Кондукторша — Кто еще не позолотил…

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

41 Аноним
Одесский привоз. — Куры, куры! Парные куры…

Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

113 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам