— Исаак, ты на Розе по любви или по расчету женился?
— По залету. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Все-таки у невесты очень усталый вид…
— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять…
— Яша, к тебе врач, — робко говорит Сара заболевшему супругу.
— Скажи ему, что я болен и не принимаю.
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Одесса, Привоз.
— Вы — таки самый опытный продавец в мире!..
— Приятно это слышать!
— … потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
— Фима, ты еще не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше…
— У вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?
— А как вы так сразу определили?
— По усам…
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит: Фишман?
— Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у нее есть любовник?
— Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждет накрытый стол.
— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
— Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
Сема и Роза в ресторане. Сема налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сема не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать жирного…
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте "поц".
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— Исаак, ты какие джинсы носишь?
— Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
— Он пристает хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
— Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?
— Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
— Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
— Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит…
— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:
— Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить…
— Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.
— Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.
Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!
— Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами?
— Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу начнут посылать меня.
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Одесса, магазин, хлебный отдел.
— Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
— Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
— Папа, ты был таким сильным?
— Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…
— Изя, куда летом поедешь отдыхать?
— Жена поедет в Италию, а сын — в Англию!
— А ты?
— Вероятнее всего в тюрьму!
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через жопу!
Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…
Одесса, Привоз:
— Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
— Ну и как таки можно их после этого есть?!..
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю…
— Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
— Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э… эээ… А из Николаева можно?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.