Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 9

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

79 Аноним

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся таки принял на ночь Виагру.
— Я слышала, шо у вас кровать аж скрипела!
— Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

69 Аноним

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

125 Аноним

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

35 Аноним

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?

18 Аноним

Одесский привоз.
— Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

61 Аноним

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

102 Аноним

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…

147 Аноним

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

86 Аноним

В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

139 Аноним

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

45 Аноним

— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.

72 Аноним

Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

44 Аноним

На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— О тот черный?
— Та ни, о тот бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!

132 Аноним

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой…
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр*хнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

7 Аноним