— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
— Сема, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
— Ну так а если без корицы?
— А без корицы не то…
Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
— Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
— К другому доктору, дорогая!
— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно… Тебе уже идет все…
— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?
— Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
— А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…
— Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?
— Есть шикарный африканский деликатес.
— Вода, что ли?
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… Она ещё будет долго стоять…
— Фима, а шо такое Рог Изобилия?
— Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом…
— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Один одессит жалуется другому:
— Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали!
— А остальное?
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.
Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!
Утром.
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
— Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
— Семен Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
— В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
Объявление в баре на Дерибасовской: "Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!".
Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами — ужаснулся и быстро одел ее обратно.
Две одесситки ругаются. Одна кричит:
— Ты старая проститутка!
Вторая (обиженно):
— Сара, ну при чем здесь возраст?!
— Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
— Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!
— Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?
— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…
— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов…
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
— Обладаю. Но не даром.
— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.