Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 9

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или бруки?

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.

На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!

— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А шо такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно еще раз у тебя занять?

— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

— Сеня, разрежь мне курицу.
— Как вы её хотите мама?
— Пополам на четыре части.

Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
— Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе.

— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!

— Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
— Гороховый суп с той недели.
— А на второе?
— Активированный уголь…

— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— А шо случилось?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!

— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей…
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…

— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.

— Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
— Соня, а почему это тебя раздражает?
— Слышу, как ты при этом чавкаешь.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

— Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть — я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

— Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!

Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

— Изя, Вы слышали, Мойша оказался п*дарасом!
— Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле этого слова!

— Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
— Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…

— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это еще в честь чего?!
— Они же тебе все равно не нравятся.
— Так отдай ему еще и свою маму!

— Моня, ну давай уже поменяемся женами!
— Яша, у меня нет жены!
— Ну, так просто заберите мою!

— Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…

— Боря, ты секс будешь? — спросила Фира.
Боря понял, борща нет.

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

— Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!!

— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сема, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному…

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!