Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 9

— Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

13 #237048

В Одессе. Жена — мужу:
— Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
— Шо за новость, Цилечка?
— Ты таки не зря покупал страховку на машину!

20 #237047

— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

14 #237013

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

21 #236999

— Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— Да неси уже в рюмке!

30 #236966

Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

22 #236906

— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?

17 #236873

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

27 #236841

— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

26 #236817

Мать упрекает своего сына:
— Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
— Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
— Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

31 #236801

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

29 #236799

— Сара, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты гад мне смерти желаешь?

24 #236779

— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.

27 #236725

— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…

21 #236699

— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

29 #236566

— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.

44 #236299

— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

36 #236287

— Розочка, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем.

19 #236271

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чегная икогка тоже ничего.

10 #236244

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор…

26 #236243

— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

30 #236220

— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

29 #236206

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

25 #236168

— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…

26 #236129

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

15 #235948

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

31 #235878

— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

38 #235819

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

55 #235808

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…

14 #235681

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все, что надо знать о составлении договоров.

52 #235581

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?

17 #235377

— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

25 #235285

— Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
— Изя, ви что… Туда кричите?

33 #235271

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

35 #235160

Если вы встретили в Одессе на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

30 #235126

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

37 #234841

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа:
— На скрипке.
Сара:
— Нет.
Мама:
— На флейте.
Сара:
— Нет.
Дедушка:
— На виолончели.
Сара:
— Нет.
Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты…
Мама:
— Может, тогда на арфе?
Сара в истерике:
— Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка:
— Арфа в гробу… Это же рояль!

44 #234699

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре…

13 #234630

— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

18 #234603

— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.

34 #234561

— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

42 #234210

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам