Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 9

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую…

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

6 Grif
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение…

Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

11 Аноним
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков…

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

11 Аноним
— Жора, давай поменяемся бабами! — Додик, но у…

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

6 Дмитрий К.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и…

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

8 Аноним
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе…

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

26 Аноним
Только одесситы под предлогом "я только спросить"…

Только одесситы под предлогом "я только спросить" минуют чистилище и попадают сразу в рай!

8 Аноним
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель…

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

15 Аноним
— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не…

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

16 Аноним
Хоронят известного одесского врача. Люди…

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

7 Аноним
Встречаются на улице два старых одесских еврея…

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

18 Аноним
— Зяма, как вы поживаете? — Ох, Яша Бывают дни…

— Зяма, как вы поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

6 sahar
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена…

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача…
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

11 Аноним
Собрался один одессит в Италию ехать, ему и…

Собрался один одессит в Италию ехать, ему и говорят, что мол у них там на базаре можно цену сбивать, хоть вдвое. Приехал он туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку и спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800.
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две.

17 Аноним
Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два…

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.

12 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам