Анекдоты про Париж

Сборник самых смешных анекдотов про Париж.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Большинство жителей Франции проголосовало за то, чтобы на месте Собора Парижской Богоматери построить мечеть.

— Почему русские говорят "Увидеть Париж и умереть"?
— Ну, не всем же удалось увидеть Челябинск и сдохнуть.

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну что, нефть так и не нашли?

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену:
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.

— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.

12 #228901

— Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"

-3 #228886

— Вы в Париже были?
— Пролетал.

17 #228408

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели… впрочем, как и всегда.

— Ты был в Париже?
— Да.
— Ну и как?
— Жив, как видишь.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!" С тех пор местечко стало называться Парижем.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka… A la crevetka…" Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют.

3 #88482

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал "увидеть Париж и умереть", пройдите к стенке багажного отделения…

24 #76907

В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В "дым" пьянущий мужик подзывает официанта и спрашивает:
— Братан у тебя лягушачьи лапки есть?
— Ну разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом…

3 #62463

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

-3 #28627

В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
— Только вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
— Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
— Это курица из Булони! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
— Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом!

3 #27528

Встречаются две подруги.
— Я вот в Париже была!
— Ну и что ты там делала?
— Да я вот в Сене купалась!
— Вот дура — в сене *бутся, а она купается…

11 #21423

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

3 #17353

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
— Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
— Ох, как всегда — в постели.
— Да? И много было народу?

133 #16283

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье.
Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

115 #14435

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
— Пьер, надень очки, ты тр*хаешь скамейку…

4 #13461

Гид в автобусе:
— Мадам и мсье, посмотрите направо — собор Парижской богоматери. А налево — продажные женщины.
Через некоторое время:
— Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа — Монмартр. А налево — продажные женщины.
Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
— Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа — продажные женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
— Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
— О, есть, мсье,— невозмутимо отвечает гид.— Но стоят они очень дорого!

6 #12342

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз?!
— Месье торопится?

9 #12008

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
— Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
— Удалась.

2 #11587

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— А все равно что. Сейчас все лечат!

4 #10701

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с п*дерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?

4 #10688

— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

2 #8635

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.

62 #7895

— Я снова хочу в Париж!
— А что ты уже там был?
— Нет! Я уже хотел!

3 #5394

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.
— У вас что здесь, мыши? — удивляются гости.
— Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

62 #5284

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…"

4 #5171

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре:
— Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера!
— Каким образом?
— Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

5 #3779

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселиться. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы:
— Пардон мадам,… мерси мадам!
— Пардон мадам,… мерси мадам!
Со стороны сына:
— Пардон мадам,… мерси мадам!
— Пардон мадам,… мерси мадам!
— Пардон папа,… мерси папа!

1 #2602

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

2 #1690
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам