Анекдоты про русских и американцев

Никакого расизма в России конечно же нет, но могут случайно негра принять за афроамериканца и набить морду.

Чот только щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч… Это все из-за раскладки клавиатуры!

Каждый раз, приезжая в Америку, заново привыкаю к дюймам, футам, ярдам, милям, фунтам, жидким фунтам, градусам Фаренгейта, галлонам, унциям…
И каждый раз, когда при мне говорят который час, удивляюсь: а что, американцы тоже используют часы и минуты?

— Почему вы своих детей отправили учиться в США?
— Я специально это сделал, чтобы они своими глазами увидели звериный оскал капитализма, и как пиндосы там загнивают!

Во всем виноваты американцы. Они хорошо живут и подстрекают других жить хорошо. Эта идея противна русскому человеку.

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский:
— А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец:
— Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
— А если попроще поступок?
— Тоже самое, но без пентхауса.
— А ещё проще?
— Поменьше денег и медаль…
— Ну блин, а вообще самый простой поступок?
— Простую медальку…
— То-есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще них*я не знаете?

Американские дети после ссоры убегают от родителей, так как они сразу в обуви. А у нас, пока ребенок завяжет шнурки, получает п*здюлей и идёт в комнату.

Россия: темно как у негра сами знаете где.
Америка: темно как в жопе сами знаете у кого.

— Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
— Да что ты такое говоришь, Скотт?

— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликс постепенно им становлюсь.

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских — тогда, когда начинают резать торт.

Американская мечта — упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Американцев сделал равными кольт, русских — водка.

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл*, с пассажирами!?

"В США снова увеличилось число безработных", — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм… Редкая у вас фамилия…
— Да, сэр, так точно, сэр!

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит…
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит…

Если обратить внимание на стрельбу в американских боевиках, становится очевидно, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Знакомый из Штатов спрашивал, правда ли у нас медведи по дорогам ходят. Ну вот откуда столько стереотипов? Нет у нас никаких дорог.

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

— Что привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
— Права человека, батюшка.

— А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
— Не только дольше, но и лучше.

— Доктор, я уже год живу в США, но все еще смотрю российский футбол.
— Какой ужас! Срочно примите обейсболивающее!

Американец угощает русского черной икрой, а русский и говорит: "Ёлы-палы, как вы отстали, мы это 70 лет назад ели!"

А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!

Американцы: Мы запустили в космос новый грандиозный телескоп! Это просто п*здец!
Русские: Мы его наблюдаем уже давно, и даже без телескопа!

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же долбо*бы, как и в России.

В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.

— В чём отличие менталитета русских и американцев?
— Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
— Понятно, не стоит продолжать.

Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его — твоя обязанность!".

Американские дети после ссоры убегают от родителей потому, что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
— Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет?
— Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!

Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniels, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.