Анекдоты про русских и американцев

— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликс постепенно им становлюсь.

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских — тогда, когда начинают резать торт.

Американская мечта — упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Американцев сделал равными кольт, русских — водка.

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл*, с пассажирами!?

"В США снова увеличилось число безработных", — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм… Редкая у вас фамилия…
— Да, сэр, так точно, сэр!

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит…
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит…

Если обратить внимание на стрельбу в американских боевиках, становится очевидно, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Знакомый из Штатов спрашивал, правда ли у нас медведи по дорогам ходят. Ну вот откуда столько стереотипов? Нет у нас никаких дорог.

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

— Что привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
— Права человека, батюшка.

— А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
— Не только дольше, но и лучше.

— Доктор, я уже год живу в США, но все еще смотрю российский футбол.
— Какой ужас! Срочно примите обейсболивающее!

Американец угощает русского черной икрой, а русский и говорит: "Ёлы-палы, как вы отстали, мы это 70 лет назад ели!"

А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!

Американцы: Мы запустили в космос новый грандиозный телескоп! Это просто п*здец!
Русские: Мы его наблюдаем уже давно, и даже без телескопа!

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же долбо*бы, как и в России.

В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.

— В чём отличие менталитета русских и американцев?
— Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
— Понятно, не стоит продолжать.

Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его — твоя обязанность!".

Американские дети после ссоры убегают от родителей потому, что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
— Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет?
— Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!

Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniels, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

— Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке?
— Ну представьте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут — бац! — в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов — одногодки…

"Нью-Йорк таймс": США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — говорит американец.
— Нет, это студенты из горла пьют.

Просто смешно слышать сравнение американских и русских ядерных ракет. Ракеты США — это море демократии, хотя и в тротиловом эквиваленте, а вот ядреные подарки из России — это мегатонны тоталитаризма.

Из доклада в госдепе США:
— В России президент говорит своему народу такие страшные вещи в новогоднем обращении, что они после этого уходят в запой на две недели.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".