Анекдоты про русских и американцев, стр. 3

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

140 #115868

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец вискаря. Хлопнули по единой… Америкос захмелел и давай хвастать:
— У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали… Медики ему пластмассовые глаза вставили — видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
— Наша медицина тоже широко шагнула… Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт…
Америкос:
— Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
— А ваш х*й с пластмассовыми глазами…

11 #107382

Американцы завтра спутник сбивать будут. А нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. Потом принести извинения…

26 #99732

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
— Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…

51 #98886

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

40 #89351

В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит:
— Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!
Русский:
— А меня учили на руки не ссать!

45 #88689

Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

33 #86028

Русский и американец спорят о демократии.
Американец:
— Вот у нас — демократия! Я могу перед Белым Домом кричать "Буш урод!".
Русский:
— Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!".

37 #84875

Для американца, принимающего восточное лекарство — спирт с чесноком, самая большая проблема — отбить потом запах чеснока, для русского же — отбить потом запах спирта.

10 #84862

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой…

69 #84710

— Что общего между историей США и России?
— И там, и там красные воевали против белых.

7 #82305

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.

47 #78144

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

5 #77463

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

93 #70177

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…

57 #67214

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!

25 #63743

Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
— Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
— Капрал Смит! Прыгай из окна!
— Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
— Ну что? Чей солдат храбрее?
— Смотря что называть храбростью…

5 #56895

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному случайному рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально…
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше…
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов…
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает:
— Как же так, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только "факом" обойдёмся…

26 #56042

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

50 #56007

Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:
— Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка.
— Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.

30 #54070

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир:
— Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке".
Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки… Кто кинул в пульт валенком?

67 #50116

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

55 #48557

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

-16 #48552

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
— Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
— Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
— Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуска двигателя с толкача.

19 #43562

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
— Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!

42 #42973

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что — сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!" Потом выходит на палубу и кричит:
— Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
— Что?! Х*ево покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!

57 #42584

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
— Зато на каждом этаже!

60 #39296

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
— У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…
— Не может быть!
— Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов — им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

35 #34847

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

44 #33938

Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003…

19 #33467

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
Потому что там смотреть не на что!

19 #30946

Идут гонки Формула-1. Комментатор:
— Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Х*ли, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

53 #28420

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче.
Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

18 #24994

— В США убили президента!
— Черт возьми, и здесь обскакали!

7 #23415

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.

13 #22963

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

36 #21766

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает русский специалист по ракетной технике:
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

28 #21599

— Почему у нас все засекречено?
— Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.

-22 #19467

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
— Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…

17 #18480

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
— Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 400 — итальянец отстает, русский на хвосте
— Скорость 600 — итальянец отстал, русский все еще на хвосте.
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец:
— Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

50 #17798

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
— Где выходить будете?
— Мне там, где больше народу.
— Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:
— Вот он — третий!
Агент упал замертво.

37 #17705

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

31 #16020

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам