Анекдоты про русских и американцев, стр. 3

Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:
— Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка.
— Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.

27 #54070

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир:
— Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке".
Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки… Кто кинул в пульт валенком?

58 #50116

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

47 #48557

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

-13 #48552

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
— Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
— Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
— Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуска двигателя с толкача.

17 #43562

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
— Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!

35 #42973

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что — сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!" Потом выходит на палубу и кричит:
— Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
— Что?! Х*ево покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!

53 #42584

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
— У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…
— Не может быть!
— Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов — им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

28 #34847

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

37 #33938

Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003…

17 #33467

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
Потому что там смотреть не на что!

16 #30946

Идут гонки Формула-1. Комментатор:
— Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Х*ли, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

48 #28420

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче.
Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

16 #24994

— В США убили президента!
— Черт возьми, и здесь обскакали!

4 #23415

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.

11 #22963

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

32 #21766

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает русский специалист по ракетной технике:
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

23 #21599

— Почему у нас все засекречено?
— Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.

-12 #19467

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
— Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…

15 #18480

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
— Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 400 — итальянец отстает, русский на хвосте
— Скорость 600 — итальянец отстал, русский все еще на хвосте.
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец:
— Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

43 #17798

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
— Где выходить будете?
— Мне там, где больше народу.
— Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:
— Вот он — третий!
Агент упал замертво.

29 #17705

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

29 #16020

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
— Ну что, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну, говорит кот?
— Говорит.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:
— Ой, бл*…

25 #15425

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
— Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
— Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

19 #13265

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х*яну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил…

7 #12388

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!

34 #12151

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
— У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас небоскребы строят по 100 этажей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася, Так у него на х*ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись, понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
— А у наших першингов на самом деле радиус попадания 100 м.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася так у него на х*ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись, а поприжавшись.
Выпили по третьей:
Американец:
— А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася Так у него на х*ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись, поприжавшись, а у последнего все время лапка спадает…

9 #11382

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

9 #11201

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два п*дераста! И ни остановки, ни автобуса!

21 #10559

Из дневника американского бизнесмена в России…
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

16 #10531

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи!

11 #9915

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

26 #9839

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу "батарейки сели"!

18 #9749

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

24 #7618

Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fucking?

12 #6996

Американец хвастает перед русским:
— У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "кадиллаке" — в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
— Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.
— А в Европу?
— А в Европу я езжу на танке.

22 #5710

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
— Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар!
Американец:
— Нет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа!
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
— Мужики, это все фигня! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло!

12 #1762

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам