Анекдоты про русских и китайцев

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше:
— Катюха, мне чай, а этим трём п*дрилам кофе.
Голос из них:
— Двум п*дрилам, я переводчик.

Китайские дети на уроках труда шьют школьную форму российским детям.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен — им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев…

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг—фу, или какими—нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

Перед тем, как выйти замуж за китайца, научись их различать…

Китайская горничная в гостинице обращается к российскому специалисту:
— Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах*й"?

— В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
— Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Зачем леса Сибири отдают китайцам "в аренду" на 49 лет, если трудолюбивые китайцы выпиливают там всё под чистую за год?

Тут многие переживают, как бы нас Китай не ассимилировал, а я думаю, как бы они от нас, от долбо*бов опять стенку строить не начали…

Спрашиваю в баре одного китайца:
— А ты знаешь какие-нибудь боевые искусства, ну, там, карате или кунг-фу?
— Нет, не знаю, а что вы, белые, всегда пристаете с этим вопросом? Это потому, что я китаец?
— Да, нет, просто ты, сука, взял мой бокал с пивом!..

— Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз…

— Когда умер один мой друг, китаец, я полетел на его похороны в Китай. Было странно видеть его лицо на всех китайцах вокруг…

— Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!..

Китайский зонд вышел на орбиту вокруг Марса и готовится к посадке. Лузеры. Пока они собирались, Россия уже успела посадить Навального.

— Реши экономическую загадку. Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. А вырубка леса в Китае запрещена. На эту загадку трудно было бы найти ответ, если бы не огромный северный сосед Китая…
— Неужели Монголия?!

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: "Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить".

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.

В России скоро может произойти демографический взрыв.
Китайского населения.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья — один ребенок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали — у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он:
— Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я:
— Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
— Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

Поехал русский бизнесмен в Китай, весь из себя такой крутой, считает себя лучшим в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, русский хлопает в ладоши и кричит:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
— Что значит, не в ту дырку?

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Сидит русский, пьет самогонку и закусывает соленым огурчиком. Подходит китаец и спрашивает:
— Ты выпьешь стакан водки?
— Выпью и огурчиком закушу.
— А два?
— Два выпью, двумя огурчиками закушу.
— А сто?
— Ой, я так много огурцов не съем.

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
— Русский, сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
— Слушай, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, чтоби он им сдался?

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них — это русские и китайские ученые.

В Китае отменили правило "одна семья — один ребенок".
С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Лозунг: Русские с братьями — китайцы навек!

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

— Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.
— Почему?
— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: "Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая."

Сообщение в газете. Вблизи русско-китайской границы китайцами был обстрелян мирно пашущий советский трактор, на что он ответил парой ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.