Анекдоты про русских и немцев

Сборник самых смешных анекдотов про русских и немцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

Немец спрашивает русского:
— Как у вас в России, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

-2 #232382

— Да, все-таки немцы — умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

22 #225050

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

67 #213598

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

51 #213222

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

28 #204187

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

95 #195364

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

77 #166423

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

21 #161365

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ…, а у русских доброе — КАТЮША…

43 #160998

— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Pаnzеr muss аngеsсhоssеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко — "Еб*шь!!!".

77 #157564

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х*йня". А вот если б сказал "П*здец" то пришлось бы аварийную вызывать.

51 #147223

— Странная у этих русских анатомия, — рассказывает один немец. — Вот недавно иду по Москве, а один другому и говорит: "Вась, одень шапку на х*й, а то уши замерзнут…"

58 #139946

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П*зды, что ли?

63 #122279

Главное — чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди!
Фельдмаршал Паулюс.

32 #122042

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом тр*хают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!

47 #119069

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.

64 #105967

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

75 #85327

Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

22 #73407

Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью…Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел.
К нему подходит репортёр:
— Мы хотели бы написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он погиб сразу или произносил какие-нибудь слова?
— Я по русски ничего не понимаю, но по-моему он кричал: "Ах ты *баный гололёд!"

36 #66317

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

22 #60385

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

39 #37613

Русско-немецкое: пизд*цен зи мир битте!

9 #35255

— Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
— Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
— А что было бы, если бы победили они?
— Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

43 #31887

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого солдата и завел с ним диалог:
— Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком?
— Я, я!
— И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету?
— Я, я!
— Так это ты его и пришиб?!
— Я, я!
— Но ведь это же наш самолет был, русский!!!
— Я, я!

28 #26871

Приходит в кабак русский мужик.
— Мне водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
— Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
— Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!
Выпивает и падает под стол… Тут заходит немец — весь из себя расфуфыренный такой.
— Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!
Русский мужик вдруг выползает из под стола:
— Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!

16 #20852

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
— Хлеб, яйки, млеко есть?
— Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет…
— Тогда получай посилька!..

22 #17438

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

36 #10380
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам