Анекдоты про русских и немцев

Сборник самых смешных анекдотов про русских и немцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Что для русского многолетняя обыденность, то для немца инфляционный шок.

38 #257419

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага. Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу. Кубинские партизаны не брились до победы. Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить!

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле — надпись на немецком: — Спасибо деду за поражение!

-10 #248444

Сидят как-то в баре немец, китаец и русский. Уже все хорошо так приняли на грудь, веселенькие и стало им вдруг скучно. Они к бармену, придумай, да придумай что-нибудь интересное. В общем, знатно они выбесили бармена, он им и предлагает:
— Кто найдёт и вы*бет енота, тому рюмку за счет заведения наливаю.
Ну немец подумал и говорит:
— За день справлюсь!
Через день приходит, хвастается трофейным енотом, все улюлюкают, бармен ему наливает бесплатно, всё отлично и тут китаец говорит:
— Да я за шесть часов справлюсь!
Уходит. Возвращается, показывает фотки, хвастается. Все улюлюкают, аплодируют бармен ставит рюмку, наливает.
Тут русский и говорит:
— Тоже пойду. Уж как-нибудь справлюсь!
Уходит. Час — его нет. Два — его нет. Сутки — его нет. Через неделю приходит измученный, ободранный. Все его спрашивают:
— Ты где так долго был?
А русский отвечает:
— Вы в курсе как много енотов в лесу?

Немец (самодовольно):
— А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа!
Русский:
— Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!…

18 #247374

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями.
Экскурсовод:
— Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
— Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
— А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".

34 #243420

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

33 #243402

Немецкий муж моей подруги по-русски выучил хорошо только одну фразу: "странно, странно, очень странно". Зато она подходит к любой ситуации.

17 #243253

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

22 #243188

Разговор с немцем (дело на Урале).
— Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
— Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть… В Германии в какую сторону не пойди — через 5-10 км деревня или город. А у вас — на сотни километров вокруг ничего нету. Можно просто не дойти…

20 #242849

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— О-па, это же целых девять литров!

-25 #241072

— Алло, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты обращаешься к любимому в постели, чтобы он удовлетворил тебя?
— Таня, он лысый, поэтому просто: Хер череп.

-17 #239407

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
— Ну, здравствуй, Германия — страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
— Ну почему, в России тоже хорошие сантехники.

-9 #239379

— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
— Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

12 #238697

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
— Фрау капут!

21 #238405

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

22 #237214

Идут два товарища по земле Германии. Один другому говорит:
— Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
— Да ну.
— Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
— Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
— Was?
Русский:
— Да, и моего друга тоже.

20 #236895

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

17 #236417

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

27 #235485

Немец спрашивает русского:
— Как у вас в России, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

10 #232382

— Да, все-таки немцы — умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…

19 #232378

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

48 #225050

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

91 #213598

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

67 #213222

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

37 #204187

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

113 #195364

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

91 #166423

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

32 #161365

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ…, а у русских доброе — КАТЮША…

60 #160998

— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Pаnzеr muss аngеsсhоssеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко — "Еб*шь!!!".

101 #157564

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х*йня". А вот если б сказал "П*здец" то пришлось бы аварийную вызывать.

67 #147223

— Странная у этих русских анатомия, — рассказывает один немец. — Вот недавно иду по Москве, а один другому и говорит: "Вась, одень шапку на х*й, а то уши замерзнут…"

73 #139946

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П*зды, что ли?

80 #122279

Главное — чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди!
Фельдмаршал Паулюс.

39 #122042

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом тр*хают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!

63 #119069

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.

76 #105967

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

97 #85327

Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

33 #73407

Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью…Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел.
К нему подходит репортёр:
— Мы хотели бы написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он погиб сразу или произносил какие-нибудь слова?
— Я по русски ничего не понимаю, но по-моему он кричал: "Ах ты *баный гололёд!"

43 #66317

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

27 #60385

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

52 #37613

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам