Анекдоты про русского, немца и американца, стр. 3

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, немец — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.

59 #56013

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

--2 #51960

Идут соревнования по горнолыжным прыжкам с трамплина.
Комментатор:
— К прыжку готовится американский спортсмен! Шапочка монтана, лыжи монтана, костюм монтана. Толчок, разгон, прыжок! Великолепно, на 150 метров, прыгнул американский спортсмен!
— К прыжку готовится немецкий спортсмен! Шапочка адидас, лыжи адидас, костюм адидас. Толчок, разгон, прыжок! Великолепно, на 290 метров, прыгнул немецкий спортсмен!
— К прыжку готовится русский спортсмен! Шапка-ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка. Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу!!!" улетает за горизонт.

103 #51494

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают…

26 #46217

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить… Взяли немку, американку и русскую.
Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят мёртвую.
Американку — час крики, день — открывают и выносят мёртвую.
Русскую — час крики, день, неделю, месяц… Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится:
— Я тебе покажу батарейки кончились!

101 #45022

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
— Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился — так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
— Это еще что, вот у нас резина — так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
— Это все — ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам — вдребезги, а калоши — целы!

58 #35444

Американец, немец и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Немец:
— Я подарю своей теще Мерседес, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
— А ты?
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

53 #31450

В один из английских университетов были направлены русский, немецкий и американский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год американец приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

45 #22478

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

98 #19088

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает немец:
— А мы скрестили муху с пчелой — летает на помойках, а дает мед!
Выступает русский:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрежешь, семечки сами расползаются!

85 #15725

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.

27 #12210

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам:
— Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания/
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?!
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашникова" и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

100 #10943

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл.
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

130 #6602

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.
— Вот так, — говорит русский, — добровольно и с песней!

12 #57

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам