Анекдоты про русских

Сборник самых смешных анекдотов про русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Русские больше других народов заботятся об экологии — у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Русский гаечный ключ — брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
— Да не бойся ты меня, трусишка.

25 #230603

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

17 #229750

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

43 #229550

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

21 #228144

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

36 #224026

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

22 #223917

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

51 #223713

Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.

17 #223116

— Почему русские пьют водку стаканами?
— Чтобы все устаканилось.

40 #222727

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…

23 #222215

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

26 #221449

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

36 #220140

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

38 #219470

Русские долго выпивают, но быстро едут.

15 #219190

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

47 #219066

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

40 #218284

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

77 #218263

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

32 #217781

В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.

43 #217496

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

26 #216796

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

31 #216071

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

19 #215843

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

73 #215810

— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
— Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
— А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

52 #214174

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

24 #213735

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

39 #213040

Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

37 #212149

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!"

60 #211740

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам