Сборник самых смешных анекдотов про русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
— Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
— А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!"
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.