Анекдоты про русских

Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".

У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.

— А почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. " Трам-пам-пам-пам-пм-пам трам-пам-пам— пам-пм-пам" играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается вдупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт:
— Господи, красота-то какая!
— Мать Мать… — привычно повторяет эхо.

Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!".

Похоже, эти русские воспринимают фразу "пить до усрачки" — в прямом смысле!

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Мы русские, с нами бог знает что.

Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!

Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" — купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

Русские больше других народов заботятся об экологии — у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Русский гаечный ключ — брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
— Да не бойся ты меня, трусишка.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.

— Почему русские пьют водку стаканами?
— Чтобы все устаканилось.

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.