Анекдоты про русских

Какой же русский не любит быстрых углеводов.

Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".

— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" — кричат.

Теперь, просматривая ролики с падением челябинского метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: "ни х*я себе"

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Прихожу к выводу, что жрать в любой дороге, которая дольше 3 часов, это национальная русская идея.

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!

Только наши люди в туалете курят, а на улице — писают.

"Уйти по-русски" — это, как уйти по-английски, но перед уходом еще стырить что-то.

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну, кто-то же должен съесть колбасу…

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что это будет звучать как оскорбление.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Русский так долго запрягает, что смысл ехать уже теряется.

Винить во всем менталитет это наш менталитет.

Сложный пароль "ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО" удалось взломать только русскому хакеру.

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А вы что, француз?
— Да нет, я русский.
— Тогда сидим дальше!

Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".

— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы — не русский.

Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".

У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.

— А почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. " Трам-пам-пам-пам-пм-пам трам-пам-пам— пам-пм-пам" играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается вдупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт:
— Господи, красота-то какая!
— Мать Мать… — привычно повторяет эхо.

Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!".

Похоже, эти русские воспринимают фразу "пить до усрачки" — в прямом смысле!

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Мы русские, с нами бог знает что.

Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!