Сборник самых смешных анекдотов про русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!
Только наши люди в туалете курят, а на улице — писают.
"Уйти по-русски" — это, как уйти по-английски, но перед уходом еще стырить что-то.
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.
Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что это будет звучать как оскорбление.
Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Русский так долго запрягает, что смысл ехать уже теряется.
Винить во всем менталитет это наш менталитет.
Сложный пароль "ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО" удалось взломать только русскому хакеру.
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А вы что, француз?
— Да нет, я русский.
— Тогда сидим дальше!
Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".
— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы — не русский.
Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.
Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".
У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
— А почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. " Трам-пам-пам-пам-пм-пам трам-пам-пам— пам-пм-пам" играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается вдупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт:
— Господи, красота-то какая!
— Мать Мать… — привычно повторяет эхо.
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!".
Похоже, эти русские воспринимают фразу "пить до усрачки" — в прямом смысле!
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Мы русские, с нами бог знает что.
Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" — купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
Русские больше других народов заботятся об экологии — у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
Русский гаечный ключ — брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.