Анекдоты про русских

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
— Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
— А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.