Сборник самых смешных анекдотов про русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.
Русские долго выпивают, но быстро едут.
Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.