Сборник смешных анекдотов про русских.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ.
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — на фига нам зимой вентилятор?
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет…
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Собрался конгресс воров.
Американец:
— Прошу погасить свет на пару минут…
Свет гаснет.
— Уважаемый на месте номер 3 22 ряда — возьмите свою ручку…
Бурная овация…
Японец:
— Прошу погасить свет на пару минут…
Спустя пару минут:
— Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возьмите свои часы…
Овация. Русский:
— Так… свет выключать не надо… Санек — раздай всем их носки…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.