Сборник самых смешных анекдотов про русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе — водку.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Русские — самая ох*евшая нация. Причем одни ох*евают от величия народа, другие от Адама со значками и Ивлеевской вечеринки.
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Русские — это единственная нация, которая не только существительное, но и прилагательное!
Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть " Ой, мороз-мороз, не морозь меня…"
Автогонки по-русски — это когда встречаются две главные русские беды.
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы! Вот тогда заживем! Никакой нефти не надо!
— Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
— Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с Алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы…
Трезвый русский человек и пьяный русский человек — это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чём-то бессмысленно.
Русские так часто наступали на грабли, что изобрели лопату.
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…
Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет.
Татарка:
— У меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий. Приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и *бёмся.
Татарка:
— *бётесь?!
Русская:
— Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.
Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки — и бежать".
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х*ево, а потом случается какая-нибудь беда.
Русские — они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
Какой же русский не любит быстрых углеводов.
Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".
— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" — кричат.
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: "ни х*я себе"
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.
Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
Прихожу к выводу, что жрать в любой дороге, которая дольше 3 часов, это национальная русская идея.
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!
Только наши люди в туалете курят, а на улице — писают.
"Уйти по-русски" — это, как уйти по-английски, но перед уходом еще стырить что-то.
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.
Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что это будет звучать как оскорбление.
Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.