Анекдоты про русских, стр. 10

Открыт секрет "загадочной русской души" — симбиоз прогрессирующего тупоумия с утренним похмельем.

--3 #31700

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

110 #31633

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей никто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Дык, как всегда: "Не останавливайся".

5 #31489

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

3 #30813

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

76 #29291

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

4 #28938

Англичанин:
— У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.
Русский:
— А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

2 #28226

Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем — получается паровоз. А русские в ответ: "А вы хорошо ознакомились с документацией? — Так вот, там в конце написано, что после сборки — обработать напильником".

3 #27770

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому яйца оторвало во время автомобильной катастрофы.

98 #27137

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
— Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
— Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
— Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

135 #26990

Англичанин и русский.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи — и она в экстазе.
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

30 #26419

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
— А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
— А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

13 #25970

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить…
Ну говорят:
— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
— Ну, что… последняя просьба — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…

5 #25639

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака…
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина…
Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

5 #21987

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет… Гид (русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик:
— Алло, Москва?… АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!… АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ!
В кабинет засовывается японец:
— Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

2 #21849

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам