Анекдоты про русских, стр. 12

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.

7 #12164

Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин говорит:
— Я могу съесть 400 бифштексов.
— А сколько это будет?
— Это теленок.
Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Англичанин и говорит:
— Тебе осталось 10 бифштексов и ты — победитель!
— Это я съем, но где же теленок?

6 #10661

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.

4 #10331

В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет:
— Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!
Русский:
— Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.

9 #10151

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
— Эй, японец!
— Чаво?
— ПААшел нах*й!
Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
— Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
— Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки.
Обрадованный японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
— Русский, а русский…
Русский лениво:
— А, это ты, японец, ПААААшел нах*й!

6 #9902

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
— Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
— Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
— Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

13 #8866

Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

2 #8723

— Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
— Чем?
— Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от корки до корки.

5 #8241

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
— Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
— Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
— Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

8 #6485

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ — два года. Японцы — та же схема, но точность — 5
метров и время — год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!

11 #6277

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, что такое секс?
— Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
— А что такое любовь?
— А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

9 #6006

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений!!! — дзынь, дзынь, дзынь…

9 #5706

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
— А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

8 #4746

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос:
— А что вам у нас более всего понравилось?
Ответ:
— Дети.
— Да нет я про завод говорю.
— Да нет, все равно дети.
— Ну а как же наши новые цеха, станки?
— Нет, Вы знаете, все-таки дети.
— Но почему?
— Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается…

5 #1151

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

5 #217

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам