Анекдоты про русских, стр. 12

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
— Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
— Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
— Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

5 #8866

Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

3 #8723

— Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
— Чем?
— Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от корки до корки.

3 #8241

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
— Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
— Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
— Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

5 #6485

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ — два года. Японцы — та же схема, но точность — 5
метров и время — год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!

6 #6277

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, что такое секс?
— Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
— А что такое любовь?
— А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

4 #6006

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений!!! — дзынь, дзынь, дзынь…

6 #5706

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
— А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

3 #4746

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос:
— А что вам у нас более всего понравилось?
Ответ:
— Дети.
— Да нет я про завод говорю.
— Да нет, все равно дети.
— Ну а как же наши новые цеха, станки?
— Нет, Вы знаете, все-таки дети.
— Но почему?
— Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается…

3 #1151

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

2 #217

Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
— Почему же он не выпил наперсток?
— Меру знает!

5 #61

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам