Анекдоты про русских, стр. 2

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

30 #221449

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

39 #220140

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

37 #219470

Русские долго выпивают, но быстро едут.

15 #219190

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

53 #219066

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

43 #218284

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

82 #218263

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

36 #217781

В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.

47 #217496

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

27 #216796

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

34 #216071

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

22 #215843

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

78 #215810

— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
— Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
— А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

57 #214174

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

12 #213935

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

24 #213735

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

42 #213040

Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

44 #212149

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!"

66 #211740

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.

72 #207066

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

47 #197305

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusive".

34 #195925

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

31 #195624

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

39 #195574

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

73 #194511

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

42 #192905

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

58 #191418

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Но не потеряем ли мы себя как нация?..

137 #187771

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ.
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

86 #187736

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?

111 #187566

Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

56 #186741

— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

33 #184734

Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил…
Спрашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди…
Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда еще твоя пыжиковая шапка пропала…

34 #182220

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

56 #175835

Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Э, не, мужики, так не пойдет! Давайте так, один держит, а двое наливают…

47 #175158

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

52 #173079

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

43 #170775

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую…

50 #170446

Русские мужики, когда бухают – не отдыхают, а живут.

25 #170368

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам