Анекдоты про русских, стр. 4

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

56 #144618

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

27 #144066

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

19 #141636

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

42 #140492

Сахалин. Морской порт.
Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:
— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.

36 #135276

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

60 #132960

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

37 #132510

Самая затяжная и бесславная война русских — это война с пьянством.

19 #131548

Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…

42 #126462

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

27 #125388

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
— Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят "Тутитуту, тутитуту"…
— Всё нормально, это русские просят два чая.

33 #124046

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

28 #122561

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

24 #122189

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

22 #121754

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…

24 #121064

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

104 #119176

На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист — 10. И все об голову японского каратиста.

37 #118704

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

32 #115658

Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты м*дак.

40 #110135

Особенности Национальной ВАЛЮТЫ: Жидкая
Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ: Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности Национальной НЕЧИСТИ: Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности Национальных ДУРАКОВ: Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.

32 #109455

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

35 #109342

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".

27 #109233

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

11 #107515

— Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…

39 #107446

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.

10 #106881

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре — мат.

31 #105518

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

12 #102838

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но русский народ на эту аксиому трижды плевал!

26 #102758

Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.

-12 #100259

— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
— Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

11 #97238

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.

29 #96929

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель… Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс…

9 #96683

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз…", при этом закусывая кактусом.

44 #95736

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
— В одну шеренгу стройсь!… Напра-а-а-во!… Наги-и-и-байсь… Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хрум… хрум… хрум… хрум… хрум… хрум…

21 #95008

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

31 #94917

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства…
Их перебивают:
— Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
— Ничего… Мы делаем ее из чего угодно!

33 #94242

Контрольная у будущих российских дипломатов, задача "Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны". Препод проверил работы и говорит:
— Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: "черножопая обезьяна" — пишется с большой буквы, а "не *бёт" — раздельно…

33 #92308

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось. Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось. Русский:
— Два ящика водки и всех назад!

34 #90232

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

19 #89973

Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.
— Кто там? Китайцы? Торпеда!
Затем плывет подводная лодка французов.
— Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев.
— Hi, Russian!
— Что?! Х*рово покрашена?! Торпеда!

18 #89643

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

55 #88928

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам