Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств — бутыль самогона и оглоблю".
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить…
Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
Собрался конгресс воров.
Американец:
— Прошу погасить свет на пару минут…
Свет гаснет.
— Уважаемый на месте номер 3 22 ряда — возьмите свою ручку…
Бурная овация…
Японец:
— Прошу погасить свет на пару минут…
Спустя пару минут:
— Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возьмите свои часы…
Овация. Русский:
— Так… свет выключать не надо… Санек — раздай всем их носки…
Русские — это те же хохлы, только вместо сала жрут водку.
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
— Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
— Это меня не касается, баран. Я русский.
Русские заселяются в гостиницу…
Администратор проводит инструктаж:
— В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска… И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка на русском: "Молодец, нашел!".
Три кита русской души — авось, небось, да как нибудь. Базируются на двух принципах — "А ну его все на фиг" и "Пошло оно все".
Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились.
Англичанка:
— Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела — на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Француженка:
— Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
— Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз открываться…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.