Анекдоты про русских, стр. 5

Русские заселяются в гостиницу…
Администратор проводит инструктаж:
— В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска… И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

56 #153125

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка на русском: "Молодец, нашел!".

40 #153095

Три кита русской души — авось, небось, да как нибудь. Базируются на двух принципах — "А ну его все на фиг" и "Пошло оно все".

26 #151093

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились.
Англичанка:
— Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела — на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Француженка:
— Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
— Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз открываться…

23 #148826

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

41 #144618

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

19 #144066

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

11 #141636

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

26 #140492

Сахалин. Морской порт.
Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:
— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.

20 #135276

Самая затяжная и бесславная война русских — это война с пьянством.

Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…

27 #126462

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

18 #125388

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
— Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят "Тутитуту, тутитуту"…
— Всё нормально, это русские просят два чая.

21 #124046

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

19 #122561

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

13 #122189

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам