Анекдоты про русских, стр. 7

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил…

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

111 Аноним
— Что такое нетрадиционный секс по-русски? — Это…

— Что такое нетрадиционный секс по-русски?
— Это секс без водки.

33 diagnost
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин…

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

46 QDroid
Русский — это не штамп в паспорте. Это печать…

Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

142 Аноним
— Француз — это не национальность, это образ…

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

129 Dimexio
Русские на весь мир прославились своими евреями…

Русские на весь мир прославились своими евреями.

142 steelhammer
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге…

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
— Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

3 Аноним
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа…

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

73 himik69
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж…

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп*здят.

117 Neo
Собрание воров из Японии США и России…

Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.

4 Аноним
Две русские беды — дураки и дороги…

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю…

96 max_r
Заходит русский во французский ресторан. Видит…

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!

90 Аноним
Простой русский человек не любит математику — она…

Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.

66 Аноним
Только русский человек может в пол-девятого утра…

Только русский человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ…

136 Аноним
Китай на пороге демографического взрыва…

Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — бабах ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

129 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам