Анекдоты про русского, немца и француза

Сборник самых смешных анекдотов про русского, немца и француза.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

15 #194846

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8?А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.

42 #187136

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебренных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х*й».

загрузка...

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
— Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец:
— А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!
Русский:
— А я иду один раз по пустыне, а за мной два п*дика, а рядом ни остановки, ни автобуса…

21 #169933

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

22 #129829

Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский — скончался. Захлебнулся в собственной слюне.

20 #125029

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

28 #90830

Валяется пьяный мужчина.
Мимо проходит русская:
— Фу, нажрался как свинья.
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая, скорая…
Идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!!!

16 #72807

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец:
— Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!
Француз:
— А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял!
Русский:
— После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу…

17 #69536

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?!

5 #67376

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!

12 #48441

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
— Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
— А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

11 #46825

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

5 #46575

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах.
Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины".
Англичанин: "Слоны и британская империя".
Немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения".
Русский озаглавил свой труд: "Россия — родина слонов".

7 #29227

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— А х*й им в зад!
Француз:
— А успеем?

14 #25538

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам