Анекдоты про шотландцев

Сборник самых смешных анекдотов про шотландцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Шотландская поговорка: "Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту".

25 #276076

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно…

Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.

13 #271795

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.

39 #267974

Волынку изобрели, наступив на кошку…

25 #265734

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,
А в нашем зале все полы зеркальные.

39 #265595

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе…

31 #261923

— Тебе нравится мини-юбка?
— Да, если только она надета не на шотландца.

21 #258886

Он волочился за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии.

53 #257842

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
— Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
— А ты что?
— Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

31 #256510

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

20 #253682

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

16 #251783

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства…
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.

Смысл жизни шотландца — износить юбки жены.

15 #249264

— Я шотландец!
— Если вы шотландец, то почему в брюках?
— А я — гей.

22 #246234

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

20 #245790

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый Скотт.

17 #243822

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

— Почему у шотландцев так хорошо получается игра в гольф?
— Они просто понимают, что чем меньше раз ударят по мячу, тем дольше он будет служить…

Однажды шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

13 #238567

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

11 #234060

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

Шотландец говорит сыну-школьнику:
— Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое…

13 #231435

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
— Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.

10 #231098

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.

-7 #230323

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

15 #224320

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!

21 #224281

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

— У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
— Вы, наверное, немец?
— Нет, шотландец.

Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
— Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
— Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
— Хм-м… Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

12 #218272

Один шотландец спрашивает другого:
— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
— Нет.
— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
— Согласен.
— Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

18 #217538

В холле отеля разговаривают два носильщика:
— Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
— И что он тебе дал?
— Кусочек сахару!

18 #217026

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

14 #190098

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

18 #176025

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он п*дар.

10 #168395

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

20 #165118

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам