Анекдоты про шотландцев, стр. 2

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял,— говорит шотландец,— что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…

-1 #77174

Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

4 #76129

Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).

5 #75143

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

9 #71534

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

4 #67453

Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
— Что вам угодно, сэр?
— Скажите, вы вдова Макбраун?
— Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
— На что спорим?

6 #60428

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Плохо. Как в Шотландии.
— То-есть как?
— Все вокруг в юбках, а поиметь некого…

68 #56503

Рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку…"

2 #51384

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

2 #50871

Два шотландца встретились в магазине.
— Ты купил что-нибудь?
— Да, барометр.
— Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?

2 #46874

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО? СВОЛОЧЬ!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
— ВАНДАЛ! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

140 #36995

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии…

-3 #33115

Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

6 #32295

Молодой шотландец возвращается с первого свидания.
— Ну,— строго спрашивает его отец,— сколько денег вы просадили?
— Два шиллинга.
— Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга! И что потом?
— Ничего. У нее больше не было.

5 #31107

В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,— значит, дождь уже идет.

-2 #29561

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
— Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
— Как правило, после пятой рюмки.

4 #28687

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

47 #26012

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
— А где третий? — грозно спросил судья.
— Какой третий?
— Который за вас платил.

4 #24535

Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

91 #24333

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

15 #23217

Шотландец рассказывает жене:
— Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

23 #23216

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства… А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

3 #22537

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец,— Этот парень — человек слова.

3 #21943

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…

2 #21609

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги Вам папа принесет завтра.
— Знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

4 #21241

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

-1 #21117

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:
— Почему ты так спешишь?
— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

60 #21105

Шотландец рассказывает знакомому:
— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
— Нет, не пришлось.
— Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

69 #20593

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…
— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

3 #19832

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа".

3 #19095

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
— Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
— Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

2 #18914

Шотландец показывает свое жилище гостям:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

2 #18882

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

2 #18766

Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

2 #18240

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

2 #18205

— Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

3 #17886

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
— Папа, у нас во дворе чужая корова!
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

27 #17630

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать.
— Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

66 #16554

Шотландец говорит приятелю:
— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
— Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.
— Нет, она умеет ходить на задних лапках!

3 #16364

Разговор двух шотландцев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

3 #15468

— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, — решительно сказал шотландец. — Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

3 #15270

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.— Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята,— продолжал неудачник,— дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

5 #13171

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам