Анекдоты про шотландцев, стр. 3

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
— Мадмуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!
— А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

132 #11473

Шотландец побывал в гостях у приятеля.
— Чем он тебя угощал? — спросила жена.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

44 #11428

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

3 #11308

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

5 #11203

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.

75 #10907

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу — девушка в брюках. Отец — сыну:
— Сколько тебе повторять — не оглядывайся на каждые брюки!

108 #10760

Два шотландца:
— Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
— Черную патоку…
Через неделю.
— Джо, моя лошадь умерла!
— Так ведь моя тоже!

26 #10566

В шотландском городке решили собрать деньги на.строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.
— Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
— С удовольствием,— сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

61 #10422

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил:
— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

32 #10299

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

70 #10265

— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
— Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
— Они ими бреются!

46 #10256

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:
— И как твои муж? Бережливый?
— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

2 #10213

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

3 #8888

— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

3 #8792

Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

127 #8522

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

2 #8205

У шотландца спросили:
— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

71 #7416

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
— Кажется, нас ожидает голодная смерть,— печально сказала англичанка.
— А у меня к тому же пропал и обратный билет,— всхлипнула шотландка.

72 #6966

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
— Слуховой прибор готов, — сказал он.
— Не шутите, — сказал ему сосед, — эта проволока не может помочь лучше слышать.
— Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

145 #6788

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
— Не забуду…
— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.

4 #6573

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает шотландец.
— Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?

2 #6021

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

3 #5676

— Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?
— ???
— Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону…

110 #5507

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
— Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать — кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

58 #5456

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

5 #5453

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

50 #5433

На вокзале висят часы. Подходит шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
— Зачем? — удивляется любопытный пассажир.
— Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

134 #5261

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите два яйца взаймы…

2 #5162

Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.

125 #5156

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

3 #4379

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

126 #4000

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

29 #3879

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

52 #2906

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать — не заглядывайся на каждую юбку!

80 #2577

Разговаривают два шотландца:
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.

107 #2223

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

120 #2110

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

119 #1539

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

43 #1333

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам