Анекдоты про шотландцев, стр. 4

Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

111 #24333

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

119 #23217

Шотландец рассказывает жене:
— Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

19 #23216

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства… А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

47 #22537

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец,— Этот парень — человек слова.

73 #21943

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…

53 #21609

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги Вам папа принесет завтра.
— Знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

93 #21241

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

109 #21117

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:
— Почему ты так спешишь?
— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

109 #21105

Шотландец рассказывает знакомому:
— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
— Нет, не пришлось.
— Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

134 #20593

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…
— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

35 #19832

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа".

40 #19095

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
— Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
— Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

32 #18914

Шотландец показывает свое жилище гостям:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

48 #18882

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

98 #18766

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам