Смешные анекдоты про таджиков

Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полету на космическую станцию. Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…

В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам:
— Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором):
— Си, синьор!

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике «Не склони падежа».

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?

— Тебе кто дом строит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

— Чем Кипр отличается от Москвы?
— Там русских больше, чем таджиков!

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!

Реклама. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном: "Принцесса Дури" — беседуйте на здоровье.

Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не может говорить три и говорит:
— Дай четыре хлеба и один не надо.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен…

Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".

— На меня напали и ограбили таджики!
— Почему вы уверены, что это были таджики?
— Так они же были в своих национальных одеждах!
— В каких еще национальных одеждах?
— Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ".

— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
— Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит куриное яйцо, показывая продавщице, говорит:
— Его маму дайте, пожалуйста!

По опросам общественного мнения установлено, что каждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы… покидать песок и покласть кирпичи.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё…

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти также, как по-таджикски.