Сборник самых смешных анекдотов про турков, Турцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Слыхал? После землетрясения турки проверили качество строительства. Нормам соответствовало только 5% построек!
— Ипать твою Люсю. Они же у нас пол Москвы застроили…
"Горящие туры в Турцию" — наконец-то самая честная реклама!
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
— Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли…
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп*здить тапки и полотенце.
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито…
Официант:
— Вам пиво темное или светлое?
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок…
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…
Только в Турции ты можешь поиграть в русскую рулетку.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
— Ну, как отдохнул?
— Блин, разве это отдых?
Настурция победила на выставке цветов… пардон: нас Турция победила на выставке цветов.
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!"
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.