Анекдоты про украинцев, стр. 2

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!

5 #89886

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

3 #86791

Как перевести на украинский язык фразу: "Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?".
Перевод звучит так: "Шо?"

6 #79931

Все-таки русские превратно понимают национальный украинский клич "Будьмо гэй".

-2 #78603

— Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».

3 #74497

Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
— О! А може за Шарика?!

8 #71973

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

4 #70487

Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу…
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…

2 #70286

Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэни кажеться, Мыкола, шо тоби нада косу с одного плеча на другое переложить!

9 #67141

Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.

3 #65132

Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца.
— Моя мышеловка работает очень просто — лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову.
Члены комиссии подумали и говорят:
— Ну вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда.
Украинец:
— Ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: — де це моє сало?!

4 #60780

Украинская система обеспечения безопасности: "сАльные двери".

16 #60644

— Вы не знаете, как по английски слово украинец пишется?
— Saloman!

1 #58681

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

3 #52497

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
— А який ты, хлопчик, будешь нации?
— Украинець!
— А я тогда кто?!
— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.

8 #52283

Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

6 #51790

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмокаете?

3 #51785

Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, шквальный ветер.

6 #48862

— После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на "Евровидении", многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.

2 #48673

Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.

2 #46459

Пригласили украинца, японца и американца вместе, и объявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз.
Прошло какое-то время…
Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца. Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал — шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца.
Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли смотреть, чего придумал украинец.Заходят к украинцу и говорят:
— Вы что-то придумали? Послушайте, где вообще Ваши шары?
Украинец руки развел и говорит:
— Хлопці, не повірите, десь про*бав.

6 #46235

— Что такое секс по-украински?
— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

-2 #43141

Украинское утро. Жена будит мужа:
— Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем?
Гриць:
— А кабанчик то в чем виноват?

5 #38242

Хохолок — украинец, у которого дела идут хорошо.

4 #34199

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" — журнал "Голяк"!

3 #32914

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа — сердиться…
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу где у тебя тюбитейка!

9 #31579

Приходит Кучма на прием к врачу:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр.
— Посоветуйте, что делать?
— А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!

0 #31372

— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

10 #30360

Один украинец — это хозяин.
Два украинца — это партизанский отряд.
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

18 #29143

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!

6 #20763

На Украине:
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

1 #20269

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
— От що ты робышь? От зламаешь антенну — будэш як отой поц, з пейджером.

59 #18687

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

4 #12100

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
— Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
— Ну, детям раздам.
— А десять кило?
— Жене, детям раздам.
— Ну а вагон яблок?
— Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:
— А вы что с кило яблок сделаете?
— Продам!
— А с десятью?
— Продам!
— Ну а с вагоном?
— Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:
— Что вы сделаете с кило яблок?
— Съем.
— А с десятью?
— Съем.
— А с вагоном?
— Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю.

16 #10140

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам