Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про новых русских

Сборник смешных анекдотов про новых русских.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Заходит новый русский в книжный магазин:
— Мне это, ну книгу про дистрофиков.
— А чо это за книга, никогда не слышала?
— Дак, это "Унесенные ветром"!..

50 Аноним

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

147 Аноним

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

116 Аноним

Среди новых русских пошла новая фенечка — украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое и давай друг перед другом хвастать — у кого аквариум круче. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум, размером во всю стену, с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне!
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину — в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…

82 Аноним

Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
— Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
— Я же предупреждал — больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
— Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было — все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
— Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!

106 valeha

Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Вован:
— В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам — сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

19 Аноним

— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.

137 Monah

Новый русский на презентации в Штатах — ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
— Тебя как звать?
— Смит.
— Ешь, Смит.
— Не хочу.
— Ешь — халява!
— Я ем, когда хочу есть.
— Не понимаю.
— Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу — не ем!
— Ну, ты прям, как животное!

142 Аноним

Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали — это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так? Всегда — дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

67 Аноним

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
— Ну, как твое состояние?
— Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

131 Аноним

Поймал новый русский золотую рыбку.
— Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний!
— Побрей меня.
— А остальные два?
— Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

118 Аноним

Новый русский садится в свой «Мерседес» и обращается к водителю:
— Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь… Ну что такой грустный-то?
— Да я вот думаю, нам бы водителя нанять…

52 GBelka

Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками.
— Эй, откуда вы? — спрашивают изумленные зеваки.
— С Марса мы, — отвечают инопланетяне.
— А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
— Да нет, зачем? Только новые русские!

90 Аноним

Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:
— Слышь, братан, сделай, как для себя.

107 Аноним

Встречаются два новых русских.
— Вован, ты знаешь главный принцип дзюдо?
— Конечно.
— Ну и какой?
— Товарища кинуть.

139 vovusja