Сборник самых смешных анекдотов про новых русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
— Слышь, кривляка, микрофон-то включи!
Приезжает новый русский с Канарских островов:
— Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох — норковая шапка, нутриевая шуба!
Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит:
— Папа дай денег.
Заходит частный детектив к новому русскому и говорит:
— У вашей жены гастрит.
Тот вскакивает и кричит охране:
— Так, Гастрита замочить, а эту потаскуху ко мне!
Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
— Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
— Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.
Пасха. Встречаются два новых русских.
— Иисус воскрес!
— Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че ее не видел?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Сын нового русского приходит из школы домой…
Папа спрашивает:
— Ну как там в школе, чистописанием занимались?
— Нет пап, сегодня чисто математикой одной!
Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную — и к секретарше.
— Э, коза! В миллионе шесть нулей?
— Да.
— А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах — двенадцать?!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в дом.
— Ну, и, занесли?
— Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
— Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.
— Что прямо вся?!
— Ну, да, обе книжки, да еще та, которую он докрасить не успел.
Новый русский прилетел с отдыха, проходит таможню.
Его милицейский спрашивают:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, одни расходы.
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.— отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Разговаривают два бывших "новых русских".
— Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
— Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
— А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
— А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
— Ну чо, братэлло? Как бизнес?
— Бизнес за*бись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
— О как! И как это тебе удалось?
— Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.
Два новых русских хвастаются. Один говорит:
— У моего сына уже два зуба вылезло!
— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
Двое НР пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три… Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
— Это так ты пол подметаешь?!
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…
Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так ты двигатель-то выключи!
— Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, все равно поймают.
— Ничего, если поймают, папка договорится.
— Ну да, пока договорится, пока то да се — будешь неделю как лох на Крузаке ездить!
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Купил новый русский Ролс-ройс с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет на жену попадает…
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки… Но как там братаны классно на быков наезжают!
Новый русский говорит своей жене:
— Слушай, Клав неудобно получается…
— А в чем дело?
— Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его еще не разу!
Едет новый русский на новом "Бентли". Заезжает на стоянку и говорит парковщику:
— Че, в натуре, крутая у меня тачка?
— А то!
— Вот вы все типа лучше работайте, у меня еще круче будет!
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
— И на это у него деньги есть!?
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой!
После чего он обращается к корешу и говорит:
— Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!
Коришь:
— А не все равно ли чем блевать!
Новый русский в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии…
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!
Звонит один Новый русский другому:
— Вован, здорово!
— Да тихо ты, на кладбище я!
— Ой извини брат! А кто это тебя так?
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Двое новых русских:
— Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
— Так крокодилы питаются рыбой, мясом…
— Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам…
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".
Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
— Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может…
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы хрясь! в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки крокодил, еще три пластическая оперция.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.