Анекдоты про новых русских, стр. 11

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".

49 #30797

Стоят двое новых русских в церкви. Мимо проходит поп с кадилом. Один другому:
— Смотри, у деда барсетка задымилась!

11 #30786

— Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
— Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

83 #30647

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый русский говорит:
— Ну, мол, давай.
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу…
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает…
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?
— А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

1 #30529

Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит:
— Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.

99 #30312

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.
Второй задумался и говорит:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот.

22 #30298

— Что должен в жизни сделать новый русский?
— Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.

72 #30266

— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — "Рисуй", он — рисует.

117 #30109

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

56 #30039

Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних трусах, короче. А мимо на джипе братва знакомая проезжает. Взяли его, он им это рассказал. Едут по городу, вдруг видят бомж в мусорке сидит, весь грязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базарит. Братва к нему подруливает:
— Ну, мужик, рассказывай…
Бомж:
— А че тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Ну, я пиджачок и цепь с него снял, тр*хнул в жопу и пошел…
Новый русский:
— Не, ребят, это сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…

121 #29938

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!".
У немцев: "Помогите… я не могу справиться с управлением…"
У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!…"

95 #29767

Приходит новый русский в компьютерный салон.
— Продайте мне самый крутой компьютер!
— Так вы же неделю назад такой же покупали…
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
— А, в нем вирусы появились…

38 #29292

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
— Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить.
— Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…

121 #29174

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…

111 #28870

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

20 #28623

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постреляете…
— Это как на работе, что ли?!

147 #28419

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, но… на Красном Море!

10 #28124

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

53 #28071

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?

50 #28005

Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

39 #27912

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм… Ну, тогда еще встретимся!

112 #27483

— Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
— Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

86 #26340

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляется. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель-то выключите!

66 #26013

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

65 #25686

Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

36 #25252

— Кто такие новые русские?
— Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

71 #25111

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Баксов за пятьсот, не меньше!

85 #25003

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я на нем не езжу — бензина много жрет, собака!

128 #24932

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

142 #24855

Спрашивают у нового русского:
— Какой у вас самый любимый вид спорта?
— Бег в мешках с деньгами.

82 #24747

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

78 #24237

Встретились два "новых русских" в Италии:
— Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил!
— П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.

124 #24060

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"…
Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200.000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл*, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

126 #24022

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу… Одна в ремонте… Ну, и одна в угоне…

101 #23859

Ресторан. Входит новый русский — маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель — охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
— Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
— О! Где ты научился?!
— А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…

15 #23789

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
— Мне вот этот, этот, этот… И вот этот…
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
— Слушай, братан, ты же за такси платил…

28 #22994

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, "Ауди"!

49 #22944

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

15 #22263

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

19 #22096

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
— Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
— А это че такое занос?
— Ну, это совсем просто, пацаны. Занос это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

84 #22047

У "нового русского" спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это что, бл*, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо! Бл*! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

-3 #22014

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

113 #21883

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.