Анекдоты про новых русских, стр. 13

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…

3 #19343

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

0 #19331

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?

-1 #18006

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…

2 #17935

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

4 #17802

Звонит новый русский домой:
— Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
— Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу полезла.
— С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

4 #17287

Купил новый русский "Запорожец". А на все вопросы отвечал:
— Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

4 #17150

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?

2 #16970

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе — жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился — раз — кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
— Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
— Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе — жаркое из кобры.

3 #16739

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседес". Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:
— Че, братан, какие-то проблемы?
— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…

1 #16728

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается:
— Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
Новый русский перебивает:
— Стоп! А где первая половина?!

2 #16207

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.
— А больше пальцев растопыривается!

2 #16088

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем!
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

1 #15902

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский. Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста. Обошел его кругом, осмотрел.
Новый русский:
— Пацан, ты кто?
— Я? Культурист.
Новый русский (Показывая на живот):
— Пацан, а это у тебя чего?
— Это пресс.
— Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю… Болезнь какая-то!

1 #15887

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
— А это у вас что?
— Яблоки.
— Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
— Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
— Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
— А что это там у вас еще?
— Апельсины.
— Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
— Но это же будет дороже!
— Ничего, я заплачу.
Действия повторяются.
— А чего это там у вас еще?
— Изюм, но он не продается.

-1 #15432

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну.
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немерено…

8 #14904

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

2 #14568

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

4 #14483

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит:
— Ну, загадывай свои три желания!

3 #14113

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

3 #13999

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

3 #13997

Новый русский говорит кентам:
— Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен!
— Ну и что?
— Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!

3 #13845

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов…
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек…

3 #13412

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Её даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

0 #13262

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
— Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

4 #13206

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:
— Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит — новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

1 #12954

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу:
— Как дела, Вася?
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
— Эх… Жжжизнь уд-далась…
И опять мордой в блюдо.

1 #12796

Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!

5 #12778

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

4 #12731

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

6 #12690

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

4 #12480

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

3 #12477

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
— Вы телефон оставьте, он позвонит.
— Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

4 #11872

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
— Да как я туда поеду, я же только по проводам…
— Короче. На еще штуку и поехали!
Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира — что мол стряслось?
— А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

4 #11702

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
— Люблю, когда цветы на столе стоят.
— Ты че, вегетарианец?

3 #11699

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
— Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

2 #11426

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

4 #11042

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Дал красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто-то ел!

3 #11026

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
— Президент слушает!
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты чо, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова…
Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

4 #10888

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
— Еще раз под педаль залезешь, убью!

2 #10880

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке — вертит на пальце ключи от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
— Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту — пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казино ждут…

6 #10692

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…

5 #10227

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.