Анекдоты про новых русских, стр. 14

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

1 #28071

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?

8 #28005

Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

5 #27912

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм… Ну, тогда еще встретимся!

10 #27483

— Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
— Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

3 #26340

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляется. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель-то выключите!

7 #26013

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

6 #25686

Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

5 #25252

— Кто такие новые русские?
— Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

3 #25111

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
— Вася, как жизнь?
— УДАЛАСЬ, — внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.

-5 #25017

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Баксов за пятьсот, не меньше!

5 #25003

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я на нем не езжу — бензина много жрет, собака!

1 #24932

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

2 #24855

Спрашивают у нового русского:
— Какой у вас самый любимый вид спорта?
— Бег в мешках с деньгами.

1 #24747

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

4 #24237

Встретились два "новых русских" в Италии:
— Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил!
— П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.

8 #24060

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"…
Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200.000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл*, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

4 #24022

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу… Одна в ремонте… Ну, и одна в угоне…

2 #23859

Ресторан. Входит новый русский — маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель — охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
— Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
— О! Где ты научился?!
— А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…

3 #23789

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
— Мне вот этот, этот, этот… И вот этот…
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
— Слушай, братан, ты же за такси платил…

4 #22994

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, "Ауди"!

5 #22944

Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит:
— Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы!
— Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

0 #22511

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

1 #22263

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

-1 #22096

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
— Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
— А это че такое занос?
— Ну, это совсем просто, пацаны. Занос это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

3 #22047

У "нового русского" спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это что, бл*, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо! Бл*! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

1 #22014

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

5 #21883

Разговор двух новых русских:
— Сколько будет дважды два?
— Купить или продать?

3 #21846

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю — пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
— Тогда, — говорят ему, — вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
— Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
— Что, рубить?
— Да нет, соси! А денег у меня еще много…

-4 #21227

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез…

7 #21206

— Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.

4 #21071

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

2 #21061

Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
— Ты чего? А где твой «шестисотый»? — оторопело спрашивает представитель правопорядка.
— Да ты что, чувак, от жизни отстал? На шестисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!

5 #20358

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…

6 #19343

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

-3 #19331

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?

0 #18006

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…

4 #17935

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

3 #17802

Звонит новый русский домой:
— Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
— Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу полезла.
— С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

2 #17287

Купил новый русский "Запорожец". А на все вопросы отвечал:
— Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

5 #17150

Встречаются двое. Один другому хвалится:
— А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче. 1500 долларов, между прочим…
Второй — тоже из "новых" — брезгливо так ему замечает:
— Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов продается.

3 #17147

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?

-4 #16970

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.