Анекдоты про новых русских, стр. 22

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
— Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
— Яйца…
— Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант.
— Почеши…

90 #60454

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал новый русский и решил, что один раз — не пид*рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, новый русский по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч.
Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит новому русскому:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь. Новый русский открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
Новый русский в панике ищет телефон и звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого *бать будет?

3 #60404

Физика для Новых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

83 #59811

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
— Сколько, в натуре, стоит?
— Сто долларов, — отвечает продавец.
Новый русский задумался:
— А без футляра?

141 #59727

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания — у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
— Ну ты крутоой, блин!
— ?
А те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

50 #59395

Звонит новый русский в родную деревню:
— Тетя Клава, а где дядя Петя?
— А он по хозяйству: на крышу полез с топором…
— С топором? На крышу полез? Ну, полный беспредел…

110 #58402

Встречаются двое новых русских.
— Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
— Спору нет, выглядишь ты круто!
— Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил…

140 #58284

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов — и специально для вас массовый стриптиз!"

29 #57879

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
— Овсиенко, сэр!

94 #55639

Новый русский беседует с сыном-школьником.
— Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
— Не, бать, чисто умножение.

6 #54937

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
Он читает:
— Так, компьютер — 3 штуки, покупаем. Принтер — 3 штуки,— покупаем. Сканер — 1 штука, покупаем. Коврик для мышки — 3 штуки?! Вы, братаны, обнаглели — еще бы кровать для таракана заказали!

24 #54596

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?
Отец:
— Это наша крыша…
Сын:
— Понятно! А лысые потому что черепица!

133 #54584

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — я лучше в микрофон свистну.
Берет новый русский микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

3 #54523

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

118 #54200

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живёте?
А пацан и говорит:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
— Но счастливо!

54 #53844

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.