Жена нового русского рассказывает подруге:
— Представляешь, меня мой вчера так обидел, ну так обидел! Я у него попросила 200 долларов на косметический салон, а он…
Подруга перебивает:
— Неужели не дал?
Та ей в ответ:
— Хуже! Посмотрел на меня пристально и 500 дал!
Новый русский проверяет уроки у сына.
— Сколько будет 2х2?
— Семь.
— Не семь, а четыре.
— Я знаю, но надо же поторговаться.
Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачетом — пять.
Беседуют двое новых русских:
— Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20.000 баксов.
— Да, я бы для своей тоже не поскупился…
Новый русский говорит жене:
— Слушай, Зин, неудобно как-то получается.
— А что такое?
— Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули — температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит и думает:
— Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!
Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
— Это как?
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»
У нового русского спрашивают:
— Ты че обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как елка новогодняя?
Новый русский:
— Ну, во-первых, это красиво…
У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
Сидит новый русский в новый год и плачет:
— Что плачешь?
— Да даже Деда Мороза, и того заказали.
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
— А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети. Написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Останавливает гаишник нового русского:
— Вы проехали на красный свет!
— А разве быки не дальтоники?
В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
— Ведро говна и дохлую кошку.
— Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
— Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! — при этом с силой раскручивает кошку над головой.
Приходит новый русский в швейцарский банк. К нему подходит банкир. Новый русский:
— Можно открыть у вас счет в банке?
Банкир:
— Да, пожалуйста, на какую сумму?
Новый русский подзывает поближе банкира и шепотом говорит:
— На сто миллионов долларов.
Банкир:
— Можете говорить вслух, у нас в Швейцарии нищета позором не считается.
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и… хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
— Вован, — говорит, — ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь! Ну, они… типа, музыканты.
— Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует…
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— Ну как, типа, ну… пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну.. эта… типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!
Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью закончил, институт — с красным дипломом, а сейчас — полная задница… Как?!
— Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу…
Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
— Чаще всего, скучаю.
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
— Во что?
Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х*й!
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
— Слыхал? У Сереги жена-то того — в ящик сыграла!
— Неужели? А может, он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
Беседуют за баб двое новых русских:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она, как это? Во, вспомнил — вегетарианка!
Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюется. Сын ему говорит:
— Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли…
— Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объем.
Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием "Черный ресторан". Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко… Решили они узнать, что это такое — "черное молоко" и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает:
— Вот вам "черное молоко"!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!
У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе книги.
Нашел новый русский бутылку — открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:
— Ну че, давай, три желания загадывай.
— А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
— Конечно.
— А дачу на Гавайях?
— Легко.
— А самолет личный?
— Да смогу, смогу — ты тока деньги давай.
Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, где выставлены компьютерные комплектующиеи обращает внимание на мышку. Он подзывает продавца:
— Покажите мне это.
— Вот, пожалуйста.
— А чье производство — китайское?
— Нет, Малайзия.
— А вы сами такими пользуетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, беру, только покажите, как ею бриться.
Приходит новый русский в ресторан.
— Я вчера здесь ужинал?
— Тут.
— А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
— У нас.
— Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?
Новый русский рассказывает таким же:
— Мужики, вчера в церковь ходил — ох*ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить! У меня чуть пиво из рук не выпало.
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают, куда его везти. Новый русский:
— Ну вы ваще, стал бы я предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти!
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже… Оба.
Подходит новый русский к продавцу:
— Это шкура из натурального тигра?
— Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч? Натуральный стоит миллионов 40!
— Так мне что, доплатить?
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри…
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
— Да ладно, Вован, новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос:
— Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!
Новый русский шел по Брайтон Бич и увидел вывеску: "Русская рулетка". Его любопытство разобрало, и решил он зайти. В красивом холле его встретил почтенный мужчина и предложил ему "специальный сервис": за 100 долларов — час любви с шестью девушками. Не долго думая, новый русский согласился. Через час, справился он, как мог, с шестью девушками и вышел довольный на улицу. И тут, как будто что-то вспомнив, возвратился он и спрашивает у того же почтенного мужчины:
— Скажите, а почему ваше заведение называется "Русская рулетка"?
Почтенный мужчина:
— Очень просто — одна из этих девушек больна СПИДом…
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские.
— Ну, — думает он, — со всеми нашими грехами — это только в ад, больше некуда.
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
— Здесь новых русских нет.
Новый русский думает:
— Значит, наверное, в чистилище, — и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
— Здесь новых русских нет.
Новый русский думает:
— Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю! — и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
— Здесь новых русских нет.
— Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь — тоже нет? Где же они?
— Как всегда — в сауне с девочками развлекаются.
Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу — сразу в операционную. Хирург смотрит — рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает:
— Да он же оклемается, завалит меня на хер! Дай-ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было.
Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и все как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашел:
— Помнишь, как в больницу попал?
— Ну помню, а что?
— Да я яйца тебе отрезал, а картофелину зашил.
— А то-то я смотрю — у всех мандавошки, а у меня жуки колорадские!
Новый русский — жене:
— Наш Тамагочик ждет ребенка!
Жена:
— Ты что, совсем с ума сошел?
— А вот смотри, тут написано: "Я беременна"!
— Идиот, это же пейджер!
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.