Анекдоты про новых русских, стр. 32

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседес". Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:
— Че, братан, какие-то проблемы?
— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…

48 #16728

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается:
— Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
Новый русский перебивает:
— Стоп! А где первая половина?!

114 #16207

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.
— А больше пальцев растопыривается!

104 #16088

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем!
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

112 #15902

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский. Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста. Обошел его кругом, осмотрел.
Новый русский:
— Пацан, ты кто?
— Я? Культурист.
Новый русский (Показывая на живот):
— Пацан, а это у тебя чего?
— Это пресс.
— Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю… Болезнь какая-то!

4 #15887

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
— А это у вас что?
— Яблоки.
— Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
— Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
— Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
— А что это там у вас еще?
— Апельсины.
— Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
— Но это же будет дороже!
— Ничего, я заплачу.
Действия повторяются.
— А чего это там у вас еще?
— Изюм, но он не продается.

140 #15432

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну.
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немерено…

108 #14904

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

119 #14568

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

116 #14483

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит:
— Ну, загадывай свои три желания!

21 #14113

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

133 #13999

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

41 #13997

Новый русский говорит кентам:
— Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен!
— Ну и что?
— Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!

24 #13845

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов…
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек…

3 #13412

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Её даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

94 #13262

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.