Анекдоты про новых русских, стр. 4

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает он — заказал в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит новый русский, не нарадуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу.
— Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела.
— Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!
Рука ноль эмоций… В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой:
— Рука дрочить отказывается!
Они ему:
— Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите.
Прилетает домой, и с ходу:
— Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет:
— Эх, щас бы минет!
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…

Сбил джип телегу. Выходит новый русский с охранниками из машины. Видят — в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем дыхании хрипят. Охранник застрелил лошадь, чтобы не мучилась и спрашивает у деда:
— Ты как, батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
— Да лучше, чем до аварии, сынок!

Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
— Дети, кто купил домашнюю работу, поднимите пальцы…

140 #155157

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, коньяк…
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя — картошечки, селедочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.

Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
— Что пожелаете, сэр?
— Мне какие-нибудь часы путевые.
— Вот, могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
— Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
— Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните — «Ролекс» за 5000 фунтов.
— Ты че, быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
— Извините, сэр. В таком случае, можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
— Ну ты меня достал! Ты че всякую фигню мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Ну-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Но, сэр… Это же национальное достояние — Вестминстерское аббатство, часы «Биг Бэн»!!!
— Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь — и по рукам.
— Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс — башня, стены…
— С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Встречаются два новых русских, один говорит:
— Вован! У меня сын родился!
— Класс! А как назвал?
— Доллар.
— Зачем?
— Чтоб быстрее рос!

34 #153999

Читает новый русский предновогодние объявления:
— Слышь, Колян, ну и отморозки!
— А че?
— Да Деда Мороза прям через газету ЗАКАЗАТЬ предлагают!

Едет новый русский на роскошном Мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад и в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно:
— Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
— Короче…
Его стригут коротко.
Тот опять:
— Короче…
Его стригут наголо.
— Короче, я пришел побриться!

52 #153048

Звонит один новый русский другому:
— Я тебе бабки давал?
— Давал.
— Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь, плохо тебе будет?
— Предупреждал.
— В тринадцатый раз предупреждать не буду!
— Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя 600-й есть?
— Не-а…
— А вилла с бассейном?
— Не-а…
— А что, может, и яхты нет?
— Не-ет…
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

136 #152760

Сидят новые русские в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык, бабки ж сопрут!
— Дык, кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Встречаются новые русские и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
— Я на Кипре отдыхал…
— Слушай, ты же языка не знаешь. У тебя, наверно, проблемы были?
— У меня не было, у них были.

День рождения нового русского. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Телеграмма!
Новый русский открывает дверь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
— Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!

Двое новых русских в ресторане.
— Ну что, по коньячку врежем?!
— А как правильно сказать официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку?
Подходит официант:
— Что будем пить?
— А! Давайте по фужеру водки!

13 #151636

На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому:
— А почему вы арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила приобрел…
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

67 #150889

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим детям на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали…

128 #150752

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит:
— У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит:
— У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит:
— А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник". Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Один Новый Русский — другому:
— Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

40 #150490

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

79 #150453

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу: местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
— Сэр, не угодно ли Вам прекратить мочиться в бассейн.
Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!

71 #150128

Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку. Посмотрев работу в школе за вчера, он недоумевая подошёл к сыну:
— Я чё-то не врубаюсь, почему написано "классная работа", а стоит два?

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

124 #148832

Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Новый русский:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский другому в изнеможении:
— Бл*, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!

136 #148050

Сидит новый русский и смотрит по ящику мультик "Бременские музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: "Наша крыша — небо голубое…"
— Ну, в Бремене совсем с ума посходили! — сокрушается новый русский — Там крышуют уже голубые.

Два новых русских на концерте в филармонии.
Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.

12 #147627

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О, счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А) Пушкин
Б) Лермонтов
С) Малевич
Д) Васнецов
Первый новый русский:
— Ну конечно, Малевич.
Второй:
— А ты чо, читал?

Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

108 #145437

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.
Бог им:
— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!

31 #145213

Судья спрашивает "нового русского":
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.