Анекдоты про новых русских, стр. 5

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
— Слыхал? У Сереги жена-то того — в ящик сыграла!
— Неужели? А может, он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

110 #170105

Беседуют за баб двое новых русских:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она, как это? Во, вспомнил — вегетарианка!

146 #170004

Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюется. Сын ему говорит:
— Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли…
— Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объем.

139 #169700

Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием "Черный ресторан". Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко… Решили они узнать, что это такое — "черное молоко" и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает:
— Вот вам "черное молоко"!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!

95 #169447

У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе книги.

62 #169414

Нашел новый русский бутылку — открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:
— Ну че, давай, три желания загадывай.
— А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
— Конечно.
— А дачу на Гавайях?
— Легко.
— А самолет личный?
— Да смогу, смогу — ты тока деньги давай.

100 #169187

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, где выставлены компьютерные комплектующиеи обращает внимание на мышку. Он подзывает продавца:
— Покажите мне это.
— Вот, пожалуйста.
— А чье производство — китайское?
— Нет, Малайзия.
— А вы сами такими пользуетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, беру, только покажите, как ею бриться.

63 #169027

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

65 #168740

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?

109 #168286

Новый русский рассказывает таким же:
— Мужики, вчера в церковь ходил — ох*ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить! У меня чуть пиво из рук не выпало.

131 #167412

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже… Оба.

42 #166676

Подходит новый русский к продавцу:
— Это шкура из натурального тигра?
— Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч? Натуральный стоит миллионов 40!
— Так мне что, доплатить?

88 #166357

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри…
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
— Да ладно, Вован, новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос:
— Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!

14 #166243

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские.
— Ну, — думает он, — со всеми нашими грехами — это только в ад, больше некуда.
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
— Здесь новых русских нет.
Новый русский думает:
— Значит, наверное, в чистилище, — и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
— Здесь новых русских нет.
Новый русский думает:
— Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю! — и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
— Здесь новых русских нет.
— Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь — тоже нет? Где же они?
— Как всегда — в сауне с девочками развлекаются.

130 #164139

Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу — сразу в операционную. Хирург смотрит — рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает:
— Да он же оклемается, завалит меня на хер! Дай-ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было.
Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и все как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашел:
— Помнишь, как в больницу попал?
— Ну помню, а что?
— Да я яйца тебе отрезал, а картофелину зашил.
— А то-то я смотрю — у всех мандавошки, а у меня жуки колорадские!

33 #164006

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.