Анекдоты про новых русских, стр. 5

Звонок новому русскому:
— Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
— Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.
— И много прочитал?
— Да уже баксов на тридцать.

Разговор двух новых русских.
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов, вышел, сел в свой мерс. А только отъехал — ему в бок врезается со всей дури КАМАЗ… Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу. Новый русский лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идет к урне со своими 100 долларами.
Тут первый как заорет, собрав последние силы:
— Стой, браток!!! Она не работает!

11 #142657

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

— Слышал, говорят Вован вчера помер!
— Как? Где?
— Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!

Новый Русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:
— Вот, обратите внимание, очень хорошие часы — с будильником.
— С будильником?! А зачем нам будильник?! Мы на завод не ходим.

— Что такое бой быков?
— Два "новых русских" на разборке.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему говорит:
— Не нравится тебе такое жилье — строй сам.
— Нет проблем! — говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
— Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше…?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…

Разговаривают 2 новых русских:
— Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?
— А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.
— А почему брюки коричневого цвета?

12 #140204

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает:
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

11 #139993

Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джинн.
— Ну,— говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один новый русский.
— Будет исполнено, — отвечал Джинн и тут же исчез.
А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки, море-то всё из пива стало.
Тут другой новый русский и говорит:
— Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!

Новый русский прислал письмо в передачу "Что? Где? Когда?":
"У меня был дружбан Жорик… Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов. А потом не отдавал неделю, год, два… Уважаемые знатоки, отгадайте за минуту — кто в черном ящике!"

Новый русский приходит в книжный магазин:
— У вас книжки есть?
Продавец:
— Конечно.
— Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
— Нет, такой у нас нет.
— Ну как же, мне тут дочь написала.
— Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
— Вживление золотых цепей.
— Татуирование красного пиджака.
— Гнутие пальцев.

Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
— Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
— Видишь как мужик без палароида мучается.

Новый русский спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.

Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса — цен-то ни хрена не знает.

Парень стал Новым Русским быстро и круто… Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и говорит Новому Русскому:
— Запомни, не батяня, не пахан, а папа…

Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время…

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

19 #130064

Сынок нового русского рассказывает на уроке стишок:
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Вот бы крикнуть дуре этой
не утонет он в натуре!

11 #128487

Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. Ну, у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог ему:
— У вас с зубами все в порядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.

Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном

У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина… Мобила не работает — батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:
— Ну чё, типа, ау!

11 #126072

У тротуара останавливается 600-й "Мерс", из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
— Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
— Имидж — ничто, жажда — все!

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
— Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
— Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?
— Ну да.
— А чем же он тогда управлял?
— Банком каким-то…

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

Новые русские беседуют:
— Ты собираешься отдыхать этим летом?
— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!
— Твоя жена рада такому отдыху?
— Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

Новый русский приходит в магазин:
— Мне Порш…
Сказано — сделано! Уехал. Через час приезжает:
— У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка Не вопрос — по гарантии заменили! Через час та же проблема!
Мужики:
— Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим — уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360…..
— А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

18 #124085

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
— Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил — даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

Сидят два новых русских, один другому говорит:
— Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное… Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.