Анекдоты про новых русских, стр. 6

Новый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные:
— Ну вот, опять во сне почесался…

10 #113600

Новый русский рассказывает корешу:
— Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную… Евангелие! С авторским автографом!
— Гонишь?!
— В натуре, так и написано: От Матфея!

132 #113065

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён — такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
— А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
— Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
— Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу…

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

18 #112730

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
— И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…"
— Пап, я не понял что-то — неужели Волчара так просто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колобок вообще за базаром не следит!

95 #112644

Два новых русских заходят в магазин. И один значит выбирает мерс шестисотый. И говорит:
— Беру, два.
А второй спрашивает:
— Зачем два то?
Первый:
— Ну ты же меня вчера коньяком угощал.

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на нового русского в обмороке — и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Диалог двух новых русских:
— Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал — 500 квадратных метров и зимний сад.
— Ну и что? Вот у меня под Москвой дача — 50 метров и зимний лес.

18 #112471

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно — шиншиллы.

13 #112002

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских, и говорит:
— Господа, разрешите, я вас перебью?

Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?

45 #111917

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

23 #111536

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
— А кто твой жених-то?
— Да Вася из соседнего района, слесарь.
— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
— Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души — ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
— Думаю, Бог мне поможет.
— Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
— Думаю, Бог поможет.
— Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
— Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
— Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

Новые русские запустили в космос собаку Белку на "стрелку"!

141 #110940

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: — "Цены космические, в случае неплатежеспособности — отрубается часть тела".
Зашел американец:
— Стакан виски.
Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец:
— Саке.
Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский:
— Водки, оливье, копченого поросенка.
Принесли. Ест:
— Еще водки, цыган, ведите медведя.
Гуляет вовсю:
— Водки всем, всем танцевать, всем оливье.
День гуляет, два, три…
Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает свой член на стойку.
Барменша со злой надеждой:
— Что, рубить?
Новый русский:
— Сосать, дура! Бабла немеряно.

Новый русский попал на "Титаник", терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Во, блин, эти "Запорожцы"! Уже и здесь проехать не дают!

118 #109911

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
— "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
— Ну, как? Кровь была?
— Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну, ты и садист!

69 #108333

Жена нового русского тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала…
— Клево! — реагирует новый русский, — тогда заштопай мне носки.

59 #108331

Блондинка вышла замуж за нового русского.
— А кто твой кумир? — спрашивает она.
— Бахус.
— А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
— Нет, я алкоголик.

103 #107918

Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

37 #107725

Приходит новый русский в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…
— Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

79 #107487

Разговор 2-х барменов:
— Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
— А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

13 #107012

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
— Слышь, пап, я че-то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные?

140 #106711

Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:
— Слышь Володя, иди разведи костер.
Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит:
— Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
— Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли… Мыться не буду, а винца попью.

79 #106310

В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

55 #105905

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея:
— Бедновато у вас тут, но чисто!

49 #105107

Беседуют две подруги:
— А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
— Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
— Небось платиновое с бриллиантом?!
— Да нет, Садовое!

140 #104873

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…

122 #104064

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Джентльмены". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Для детей новых русских: Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного дерева.

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.

106 #102573

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
— Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

95 #102498

Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол…
— Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, бл* буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну — е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Самая умная нация — Новые Русские!!!

-3 #100904

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
— Мужик, будь человеком, отвези…
— Тебе куда?
— Да тут недалеко, у меня дом за городом…
— Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
— Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче — поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то яму.
Водитель:
— А куда же дальше?
— А я знаю, я вчера вообще на метро добирался…

23 #99999

Встречает "новый русский" Золотую Рыбку:
— Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?

113 #99652

Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

51 #99121

Один новый русский говорит другому:
— Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…
— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.

43 #97981

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.