Анекдоты про новых русских, стр. 8

Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…

124 #96185

Приходит новый русский в магазин:
— У тебя компьютер Hewlett Packard есть?
— Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали компьютер?!
— Да, понимаешь… В том уже диск файлами забился.

94 #96133

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
— Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…

112 #95629

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.
Он ей говорит:
— Девушка, вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.
На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:
— Не для тебя мама ягодку растила!

74 #95578

Новый русский беседует с интеллигентом:
— Братан, ты ваще кто такой в натуре?
— По натуре… я скорее пессимист.
— Я так и знал, что извращенец!

45 #95066

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский "Первый концерт для фортепьяно с оркестром".
— А почему на диске написано Led Zeppelin?
— Вот черт! Вечно я их путаю.

32 #94743

"Новые русские" — Петров и Иванов — пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Может, он записал ее на имя жены? — осенило вдруг одного из них.

102 #94518

Девиз Нового Русского пожарника: На чужой пожар — кран не раскрывай!

49 #94478

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
— Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
— А бордель-то где?
— Так вот (показывает на мавзолей) — и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
— Так ведь здесь же Ленин лежит!
— Ну-у и (задумывается на секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

86 #93619

— Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
— Еще как нужно!
— Что?
— Алиби или блат в прокуратуре.

50 #93068

Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
Новый русский отвечает:
— Мужики, вы не поверите — ихний доллар в точности как наш бакс!

56 #92209

— Почему новые русские ходят почти без волос?
— Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: "Так, короче…"

116 #92092

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивились все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.
— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит новый русский.
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вещь, 3 года гарантии.
Ну новый русский одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит новый русский, — беру!
Ну в общем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут новый русский от этого и говорит:
— На*бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

4 #91682

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!

3 #91644

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
— Помощь друга.
Звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

124 #91169

Приходит Новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто "новый" припишите!

108 #91142

Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:
— А чё с ним случилось?
— Да вот тут один чувак на него наехал. Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.

79 #90716

Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

46 #90389

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой — гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

4 #90158

— Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
— Да, блин, не получается — струн шесть, а пальцев только пять!
— Братан, прикинь — это ж какие мутанты на рояле играют!

-2 #90053

Молодая жена нового русского беседует с подругой:
— Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин…

125 #90050

Разговор двух новых русских:
— Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
— Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.

145 #89850

Приходят новые русские в похоронное бюро:
— Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.
— Так может его просто кремировать?
— Спасибо, уже.

28 #89441

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал…
— Где вы взяли…
— А вот за это я уже сидел!

7 #89041

Новый русский встречает своего друга.
— Ну как дела?
— Да вот, в Испании был.
— Ну и че там в Испании?
— Коррида.
— Че такое?
— Это когда быки на правильных пацанов наезжают.

104 #88824

Два новых русских в Париже. Один другому говорит:
— Слышь, Вован мы неделю как в Париже, а в Лувре я так и не был.
Вован ему отвечает:
— Может у них вода такая…

57 #88189

Беседуют два психиатра:
— Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.
Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

64 #88063

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.
Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.
— А зачем тебе запах лошади?
— Жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.

120 #87879

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет…
Новый русский задумался…
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

114 #87836

Пришел новый русский в консерваторию.
Ведущая объявляет:
— Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

35 #87075

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..

5 #86157

Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!

19 #85083

Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:
— Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах?
— Да, была,— начинает нервничать новый русский,— но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги…
— Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится.

19 #84853

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
— Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
— Ну все, костер, ты попал.

34 #84455

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.