Анекдоты про новых русских, стр. 8

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
— У вас сколько с собой наличными?
— Около штуки баксов.
— Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

19 #83984

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
— Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты — и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
— Слышь, брателло, я не понял — эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?

5 #83835

Беседуют двое новых русских.
— Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева?
— А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?

70 #83501

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

3 #82722

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
— Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
— Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
— Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю — кольцо! Дырку просверли!

14 #81733

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
— Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше — ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
— А это моя, типа, гордость — установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток —спрашивает:
— А на кой она тебе, Вован?
Вован — глубокомысленно:
— А заокеанские партнеры?

141 #81688

Двое Новых русских:
— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. "Убралась" быстро. Хорошо теперь.
— Надо бы тоже…
Потом встречаются:
— Купил я ей мерс. "Убралась" под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
— Купил.
— Ну и как?
— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.
— А купи тогда Ягуар.
— Купил.
— Ну и что?
— Отлично. Загрыз прямо в гараже.

2 #80779

Новый русский купил убыточную молочную ферму.Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: "Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!"

60 #80530

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
— Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
— Зато мои ходят быстрее!

131 #80316

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

45 #79400

Евангелие от нового русского: "Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского…"

117 #78998

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

3 #78476

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
— Да у вас тут, в натуре, космодром!

58 #77636

Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

4 #77329

Новый русский говорит другому:
— Я вчера свою жену в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!

94 #76782

Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает, все грязные, заляпанные…
— А что это у вас права такие грязные?
— Да всякие засранцы мацают…

138 #76507

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

22 #76010

Разговор детей "новых русских":
— Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра… "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.

104 #75645

Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

128 #74889

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

1 #74278

Подходит негр к новому русскому и спрашивает:
— Вы не подскажете как попасть в Американское посольство?
— Тут самое главное хорошо прицелиться…

131 #74020

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».

136 #73594

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
— Я не понял, че за дела, в натуре…

36 #71991

Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
— Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
— Точно любую?
— Без вопросов!
— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
— А может лучше певицей? — обречённо-печально спросил новый русский…

120 #71569

Новый русский снимает трубку телефона:
— Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли… Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Ну ладно, пока мама.

122 #71334

Сын нового русского пошел первого сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
— Ну как там?
— Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс…

91 #70808

Встретились два новых русских:
— Давай сверим часы?
— Давай.
— Мои за 10000$.
— Мои за 9000$.
— Твои отстают.

20 #70700

Поговорка новых русских: "Дружба дружбой, а барсетки врозь".

112 #70117

Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы новому русскому:
— А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?!
— Не… семикомнатная!
— А правда, что вы повсюду разъезжаете на "600-ом Мерседесе"?
— Не… на "Линкольне"!
— А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов?
— Не… семь.
— А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
— Не… весь!
— А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
— Не… три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях…
Корреспондент аж от злости захлебывается:
— Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги!
— Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?

2 #69564

Банкир — "новому русскому":
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

15 #69369

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 долларов, или со львом на жену всего сотня!

51 #67280

Встречаются как-то два "новых русских" фермера.
Один спрашивает:
— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
— Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..

143 #66827

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня — "двойку". Итого — "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.

87 #66681

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

38 #66108

Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы…
Врач:
— Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты!
Новый русский:
— Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
— Пожалуйста! Диагноз: "Очковые змеи" Вас устроит?

2 #66094

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

31 #65178

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
— Что ты имеешь ввиду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары, на Канары!"

20 #64906

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…

7 #64846

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!

9 #64797

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги…
— Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват…

54 #64304

Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял…
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!

139 #64010

Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
— А зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!

1 #63881

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.