Анекдоты про новых русских, стр. 9

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — я лучше в микрофон свистну.
Берет новый русский микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

6 #54523

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла… купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается… ты эта.. глянь че там?
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации… так это у тебя очко играет!

87 #54371

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

51 #54200

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живёте?
А пацан и говорит:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
— Но счастливо!

64 #53844

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

84 #53484

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
— Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
— Ну, и как там, в Африке?

103 #53411

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!

87 #52931

Пособие по английскому языку для новых русских:
— Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" — как "конкретно".

144 #51024

Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия.
Ну и новый русский звонит экзаменатору:
— Ну, Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен.
— А спорим на 3000$, что сдаст?

105 #50385

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

15 #50035

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
— Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
— А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

61 #49929

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок ( по-казахски "жок" означает "нет").
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
— Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

21 #49442

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

104 #49137

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
— Ну, в общем, я нашел неисправность…
— Ну?
— У вас тут короткое замыкание…
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
— Так что за базар, давай, удлиняй!

22 #49020

Встречаются два новых русских:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — "на ежиках"?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!?
— Ну это просто: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном.

56 #48074

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
— Вам не нужен депутат?
— Вы, что, больной или ничего не соображаете?
— А это обязательные условия?..

4 #47789

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700…
Новый русский, доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!

137 #47731

Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:
— Мне 56 штук этих с кондиционером…
— Шампуней?
— Ага. И кондиционеры отдельно.

62 #47001

Двое "новых русских" участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза.
Через пару дней встречаются.
— Ну как зубная паста?
— Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?
— Так себе. Туалетная бумага лучше!

34 #45698

Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

88 #45620

Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Неси.
— Кофе-глясе?
— Неси.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом спрашивает новый русский. — Можно. Пускай идет прямо в номер!

130 #45495

Новый русский припарковался, выходит из машины. Смотрит — слепой идет, прямиком к открытому люку. Новый русский:
— Эээ, типа, типа, типа… оппа.

50 #45242

Встречаются два "новых" русских.
— Как дела?
— Да вот обобрали до нитки.
— А я тебе говорил — уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.

53 #44658

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

79 #44582

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
— Папа я хочу быть музыкантом!
Отец:
— Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
— Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный..
Отец спрашивает:
— Что случилось?
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил?
— Ходи-и-и-л-л-л…
— Фамилию сказал?
— Сказа-а-а-л-л…
— Ну и что же?
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л!

46 #44531

Новый русский говорит другу:
— Слышь, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф!
— В натуре, и как?
— Улет, наши в хоккей выиграли!
— Ты че, в театре?
— Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

100 #44031

Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает дверь и говорит:
— Че свистишь, денег не будет!

98 #43097

Правило из учебника по новому русскому языку:Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

58 #42681

Новый русский звонит по мобильному другому новому русскому:
— Привет Вован, как поживаешь?
— Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище.
— О, Вован, а кто это тебя?!

120 #42211

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную — 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — "Братаны, Серега — водит!"…

72 #42201

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

7 #42146

Орёт новый русский на секретаршу:
— Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!

3 #41980

Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

91 #41464

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

113 #41385

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

62 #40506

Сын нового русского спрашивает:
— Почему в Англии левостороннее движение?!
— А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

10 #40318

Сын нового русского — классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

136 #40298

Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…

41 #40237

Беседуют два отпрыска новых русских:
— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.

119 #40124

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возьмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
— Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый Русский подумал и говорит:
— Ну ладно загадывай.

57 #39925

Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь…

75 #39564

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза XIV века!
Новый облегченно выдохнул:
— Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал — новая!

71 #39401

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.