Сборник самых смешных анекдотов про персонажей книг и фильмов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс.
Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.
"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" — сказала собака Баскервилей.
…А зимой Герасим впадал в депрессию… и просто бил собачек головой об лед…
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:
— Собачку в рейс не возьмете?
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор…
Найдены доказательства, что Муму готовилась ночью загрызть Герасима. Герасим опередил её буквально на несколько часов.
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Левша — первый русский нанотехнолог…
Сидят заяц с Муму на острове. Видят лодку.
Заяц, радостно:
— Ура, это Мазай, мы спасены!
Муму, приглядевшись:
— Хана нам, ушастый. Это Герасим…
Ловкость рук и никакого отшельничества! — приговаривал Робинзон Крузо, мастеря очередную пирогу.
Однажды Зевс защемил свой член молнией.
Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо — Пятница!
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
— Любой вопрос надо решать кардинально! — любил говорить кардинал Ришелье.
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.
Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.
Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
— Один за всех и все за одного! — закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. — сказала Муму.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
— Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…
"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл*!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?
Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твердого топлива.
— Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
— С чего ты это взял?
— Он постоянно боролся с ветряками.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюет!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
