Анекдоты про персонажей книг и фильмов

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Левша — первый русский нанотехнолог…

Сидят заяц с Муму на острове. Видят лодку.
Заяц, радостно:
— Ура, это Мазай, мы спасены!
Муму, приглядевшись:
— Хана нам, ушастый. Это Герасим…

Ловкость рук и никакого отшельничества! — приговаривал Робинзон Крузо, мастеря очередную пирогу.

Однажды Зевс защемил свой член молнией.

Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо — Пятница!

С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

— Любой вопрос надо решать кардинально! — любил говорить кардинал Ришелье.

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.

Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

— Один за всех и все за одного! — закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. — сказала Муму.

— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

— Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…

"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл*!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твердого топлива.

— Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
— С чего ты это взял?
— Он постоянно боролся с ветряками.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюет!

Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

— Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
— Почему?
— Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
— Что ты мелешь?

Из дневника Робинзона Крузо — вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на п*зду…

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

Робинзон размышляет:
— Сегодня — Пятница… А завтра что? Наверно, коза…

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.

— Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.