— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…
Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый смысл…
"Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…", — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.
Дункан Маклауд очень любил бродить по лесу и издеваться над кукушками…
Про Бонда.
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!
Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей…
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у… еще бы немного и утонула бы…
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда Мазая.
— Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!"
Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки: "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"…
Хочешь завести друзей — заведи их подальше.
Иван Сусанин.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно…
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!
Один джентльмен — другому:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как Вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе — столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:
— Знаешь, 1001 ночь сказок — это уже круто, но 1001 поза за ночь — полный беспредел.
Тысяча $ и одна ночь. (Шахерезада)
Робинзон, от тоски и безделья, Восемь Пятниц имел на неделе. А безропотный Пятница — Деревянная задница.Тихо ныл и ходил еле-еле.
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
— Ух ты, смотри — прямо Шахерезада!
— И Шахерепереда!
— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!
— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
У Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе.
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта.
Эффективное снятие головной боли. (Доктор Дункан Маклауд)
Автомобиль агента Джеймса Бонда:
— Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
— Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
— Руль где-то рядом…
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит — человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
— Ты что мне даешь! Это же самогон!
— Обижаешь, это чистейший спирт.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду. Туфли на платформе!
— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница… Это чё, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Баба в воду — Ихтиандру легче!
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.