"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл*!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?
Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твердого топлива.
— Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
— С чего ты это взял?
— Он постоянно боролся с ветряками.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюет!
Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
— Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
— Почему?
— Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
— Что ты мелешь?
Из дневника Робинзона Крузо — вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на п*зду…
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
Робинзон размышляет:
— Сегодня — Пятница… А завтра что? Наверно, коза…
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну и пес с ними.
— Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
Кто изобрел туфли на платформе? Это - Анна Каренина!
"Одиссея" — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
— Это вы человек-паук?
— Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? — удивлялись троянцы.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
Кентавр — человек с лошадиным здоровьем.
За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Угу.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…
Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый смысл…
"Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…", — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.
Дункан Маклауд очень любил бродить по лесу и издеваться над кукушками…
Про Бонда.
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!
Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей…
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у… еще бы немного и утонула бы…
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда Мазая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.