Сборник самых смешных анекдотов про Наташу Ростову и Поручика Ржевского.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Поручик, а вы любили?
— Сношал-с!
— Что вы, я о высоком!
— И на колокольне сношал-с…
— Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невредимым после столь ужасного взрыва?
— В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.
— Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
— Приличные дамы неприлично дОроги.
— Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
— Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
— Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль!
— По какой причине?
— Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена.
— Она удовлетворяла, ее и вызывайте.
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире". поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты…
Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
— И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
— А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху — выплевываю обратно в чашку.
— Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
— Только на водку!
— Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
— К чужим женам теща не прилагается.
Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
— Поручик, почему вы все время пукаете?
— Простите, мадам, но я кажется, уже какаю…
Наташа:
— Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
— Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить… Как это романтично!
— Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
— Я её не только читал.
Дамы завели разговор о сервировке стола, к разговору подключается Ржевский:
— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него член в ведро не помещается…
— Поручик говорят вы когда то были членом суда?
— Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
— Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
— С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
Захотел поручик по-маленькому, ну и говорит Наташе:
— Извините меня, я отойду-с.
И только пошел, тут же возвращается и говорит:
— Нет, пожалуй, опоздал-с.
Ржевский выходит от дамы.
— А деньги?
— Гусары денег не берут!
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешел на коньяк.
Мама говорит Наташе Ростовой:
— Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
— Мама, что вы! Чтобы я глотала эту гадость?!
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
— Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле — ужасно скользкий инструмент.
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья… А так бы хотелось его пропить…
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем…
— Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
— Ничего, ведь праздник еще не придумали.
— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который все сводит к сексу — гений, а Ржевский, который все сводит к сексу — пошляк и распутник.
— Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек?!
— Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
Фрейлины беседуют между собой.
— Чего хорошего в поручике Ржевском?
— Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
— Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
— Голой жопой в холодную воду? Нах*й-нах*й-с…
— Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно враньё, корнет, они по мне мокнут!
Благородная дама своей подруге:
— Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
— Ржевский, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
— Я их *бу — а это сближает!
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос:
— Среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский:
— Они все лезут туда, где до них был я.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну, и далеко он там?
— Поручик, какой ваш любимый тост?
— За говорящих "Дам!"
— Поручика Ржевского надо показать психиатру.
— Почему?
— Он собирается жениться!
— Ну и что?
— Так он совершенно трезвый!
— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
Поручик рассказывает:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих убил, пока заметил.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
— Поручик Ржевский, почему вы пьете и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Все время уходит на сбор материала.
— Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.
Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли миссионерскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влагалище сжалось. Ржевский никак не может вытащить свой окаянный отросток. Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели.
Ржевский устало говорит:
— Натали, я же предлагал, давайте лучше раком. Сейчас как сиганули бы галопом!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.