Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского

— Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
— Ничего, ведь праздник еще не придумали.

— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который все сводит к сексу — гений, а Ржевский, который все сводит к сексу — пошляк и распутник.

— Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек?!
— Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.

Фрейлины беседуют между собой.
— Чего хорошего в поручике Ржевском?
— Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.

Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
— Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
— Голой жопой в холодную воду? Нах*й-нах*й-с…

— Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно враньё, корнет, они по мне мокнут!

Благородная дама своей подруге:
— Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

— Ржевский, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
— Я их *бу — а это сближает!

Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос:
— Среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский:
— Они все лезут туда, где до них был я.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну, и далеко он там?

— Поручик, какой ваш любимый тост?
— За говорящих "Дам!"

— Поручика Ржевского надо показать психиатру.
— Почему?
— Он собирается жениться!
— Ну и что?
— Так он совершенно трезвый!

— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!

Поручик рассказывает:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих убил, пока заметил.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

— Поручик Ржевский, почему вы пьете и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Все время уходит на сбор материала.

— Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли миссионерскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влагалище сжалось. Ржевский никак не может вытащить свой окаянный отросток. Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели.
Ржевский устало говорит:
— Натали, я же предлагал, давайте лучше раком. Сейчас как сиганули бы галопом!

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом…
— Я вас слушаю.
— Отдаться не интересуетесь?

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— Так за женщинами…

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда, ни разу?
— Да, поручик, ни разу…
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить?

Наташа говорит Ржевскому:
— Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
— Когда у меня был еще маленький…

Поручику Ржевскому задали вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

— И вот, наконец, поручик Ржевский получил двухгодичный оплачиваемый отпуск по уходу за женщинами…

— Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
— Да, а этот трус корнет из-за дерева…

— А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
— Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

В светском обществе старая графиня:
— Скоро к нам прибудет поручик Ржевский, если не хотите услышать от него анатомических терминов, то не спрашивайте поручика, что ему нравится в женщинах.

Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их е.., а это сближает!

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

— Поручик, вам нравится мое новое платье?
— Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

Наташа Ростова говорит своей маме:
— А Ржевский знает много пошлых песен!
— Он что, разве поет их при тебе?
— Нет, насвистывает!

Ржевский и Наташа ночью в постели:
— Поручик, это у вас такой презерватив с шипами?
— Мозоли-с!

Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность! — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

— Что это у нашего ротмистра с походкой?
— А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
— И что?
— Поручик удовлетворил.

Ржевский на банкете:
— Пойду, отолью!
— Поручик, ну кто же так говорит? Говорите, что идёте посмотреть на звезды!
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!