— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.
Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде… Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!
Поздняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не спеша к озеру.
— Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
— Лебедем!? Голой жопой в холодную воду!? Бр-рр. Нет, пожалуй, не хотел бы.
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования. Поручик:
— И, что, сюда теперь ходят раз в четыре года? Мм-даа… Не хотел бы я попасть в счетную комиссию!
— Поручик вы играете в прятки?
— Нет, только в бл*дки.
Наташа хвастает перед подругами:
— Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы.
— И как ты отреагировала?
— Сжала ноги и сломала ему очки.
Гусары говорят о войне.
— Я зарубил 3 французов, — говорит один.
— А я 5, — говорит второй.
— А я отрубил французу ногу, — говорит Ржевский.
— А почему не голову? — спрашивают остальные.
— Головы, в общем-то, у него уже не было…
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Хм! Не только любил, но и тр*хал-с.
Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит:
— Как я хочу стать золотой рыбкой…
Поручик говорит:
— В камыши заплывем, раком станешь.
— А почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.
Наташа:
— Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик:
— С трудом-с.
Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х*й в ведро не помещается.
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— Ах ты, сука! А ну, смеяться, бл*!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
— Хи-хик-с, вашбродь, хи-хик-с!
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
— Хм, поручик, а как вы были одеты?
— Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.