Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!!
— Браво, браво, какой же вы…
— А где мы возьмем столько шампанского?
— Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа (морщась):
— Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский:
— Не очень-с. Всего пару недель будет.
Наташа:
— Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
Ржевский уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит:
— Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
— Да… (достает носки из кармана) Вот-с!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??
У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево: дамы, когда видят — в обморок падают.
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палкоВВодец.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку… Наташа томно вздохнула и спрашивает:
— Что Вы чувствуете, поручик?
— М-м-м… Вы лошадь с руки никогда не кормили?
В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха-три раза!"
Поручика Ржевского спросили:
— Вы никогда не хотели стать лебедем?
— Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.
Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
— Как же к ней подойти и что сказать? — размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
— Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!
— Поручик! Вы обещали на мне жениться.
Ржевский:
— Ну мало ли что я НА КОМ обещал…
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте
— Поручик, а вы носки меняете?
— Только на водку-с…
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
— Поручик, у вас презерватив с шипами?
— Мозоли-с!
— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
— Поручик, чем вы так скребете?
— Когтями-с.
Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила:
— Это письмо у вас без даты.
— Ну и п*зда ты.
Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал:
— Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нах*й!"
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
— Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
— Ну расскажите же, поручик.
— Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х*й послал.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну… Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского. Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
Плывут сперматозоиды, навстречу еще один:
— Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее… Вот так и появился поручик Ржевский…
Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
— Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
— Может дрова?
— Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
— Может сено?
— Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды…
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
— Поручик, ну что вы…
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
— Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского.
Поручик и Наташа Ростова танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
— Дездемона! Зараза, сволочь, падла! — тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил — Молчи, пауза. Три ха-ха.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
— Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
— Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и *бл* начнется.
— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
— Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр*хнул самого генерала.
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
— Восемнадцатый!
Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно,— говорит поручик Ржевский.— А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!
Едут порутчик, Волконский, Безухов и Наташа в карете. Наташа вдруг как перднет! Все засуетились, а Волконский и говорит:
— Прошу прощения, я вчера был на приеме, и наверное съел что-нибудь.
Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через некоторое время Наташа опять как перднет! Тут Безухов и говорит:
— Извините, я сегодня с утра катался на лошади, и наверное растряс завтрак.
Наташа смотрит на него благодарными глазами.
Через пару минут Ржевский говорит:
— Господа, я прилягу, а если эта б**дь еще раз педрнет, скажите, что это я.
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомосексуалиста!
Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, х*ем о сковородку?! Оригинально-с…
Ржевский Наташу пригласил значит к себе, ну а у нее само-собой месячные. Там все нормально у них случилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели — смотрит: все в крови, в общем обиделся он на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнуться в кровать, вдруг ненароком так замечает кучку дерьма под одеялом.
— Что это такое, поручик? — недоумевая спрашивает она, показывая на кучу.
— А это что такое? — спрашивает Ржевский показывая на кровь.
— Это месячные!
— А это — суточные.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у вас мелкая собачка, — сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по*бемся…
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*бать?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский, так вечно все опошлит…
— Поручик, вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!!
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
— Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спрашивает Пьер.
— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.