Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 11

— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.

106 #18056

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— *бался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х*йню-с сморозил-с…

56 #17972

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

4 #17837

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
— Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

3 #17759

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают:
— Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…
— Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
— Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

5 #17400

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
— Так это ж вы, бл*ди, ноги не моете!!!

6 #16855

— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
— Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
— О, вы мне льстите, граф!

4 #16842

— Поручик, вы Наташу любите?
— Да-с, вчера ночью любил.
— Да нет, я про настоящую любовь.
— А-а! Ну это после пьянки!

2 #16832

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.

35 #16612

Поручик Ржевский подключается к разговору:
— Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

142 #16470

У Ржевского спрашивают:
— Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
— Охота и женщины!
— И за кем же вы охотились?
— За женщинами естественно.

6 #15909

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетр*хали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."

5 #15816

Поручик просит денщика:
— Расскажи что-нибудь интересное!
— Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
— Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу *бут — щепки летят…

4 #15625

— Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне…

3 #15601

— Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

4 #15290

Наташа и поручик:
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов *бет лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК!
Подходит Безухов.
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, *бу я вчера лошадь…

6 #15112

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!

36 #14868

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ — приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает:
— Определите, что вылилось?
Поручик Ржевский:
— Самое настоящее говно!
— Ответ верный. Получаете первый приз!

-3 #14661

Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и жопу — случаи всякие бывают.

3 #13826

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!

3 #13633

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.

3 #13266

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

3 #13087

— Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
— Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

27 #12986

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа…
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
— ЖОПА!
— Нет, зайчик-с.
— А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

55 #12910

— Поручик, сколько у вас детей?
— Да… штук шесть или пять.
— Вы любите детей, поручик?
— Нет, но сам процесс…

3 #12821

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
— Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
— Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам, нельзя ли вам впердолить?"
— Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
— Гм.. Можно! А можно и впердолить!

3 #12693

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

144 #12668

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п*зде били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

18 #12337

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
— Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа — и ни одного перышка!

112 #12160

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

6 #12087

Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец… Тьфу, бл*дь, забыл!

5 #11978

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
— Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур…
Поручик не долго думая отвечает:
— Запросто! Калом — бур, а телом — бел…

7 #11841

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит:
— Поручик, вы бы хотели стать рыбкой?
— Сейчас заплывем в камыши — станешь раком.

146 #11214

Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

3 #11192

— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!

93 #11134

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

8 #11053

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

10 #10921

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?
— Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
— Но ведь они у меня спереди!
— Да там я уже искал-с!

5 #10713

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
— Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
— Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
— Пьер, а какого цвета у вас задница?
— Розовая, — отвечает смущенный Пьер.
— А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…

4 #10409

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
— Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца.
— Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

2 #10359

— Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
— Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

-3 #10192

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х*й двумя Р…

2 #9928

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.