Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 14

На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик Ржевский:
— Я пью за говорящих: "ДАМ"!

50 #121011

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл*дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь…"

60 #120241

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

52 #117155

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
— Да очень просто! По третьему щелчку.
— Это как? Поясните!
— Да просто: Берете палец, прижимаете даме к спине и ведете вниз по позвоночнику. Как щелкнет третий раз — вот и пупок!

122 #114797

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…

38 #114453

Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня муж уехал.
— Ну?
— Я дома совсем одна.
— Ну?
— Мне одной так страшно.
— Ну?
— А дверь всю ночь открыта.
— Ну?
— Что ну-ну! Я говорю, приходи потр*хаться!
— А, намек понял, приду!

Поручик едет на извозчике по Москве.
Ржевский:
— О! Гляди, гляди! Жопа!
Извозчик:
— Да не жопа это, барин, а барышня.
Через некоторое время Ржевский:
— О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
Извозчик:
— Эко вы, барин… Не жопа это, а городовой.
— М-да — подумав, говорит Ржевский — все-таки Москва скучный городишко. Уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили.

15 #113588

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" — теперь со шпорами!

27 #112584

Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!

104 #112433

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта знает поручик Ржевский.

141 #112134

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш х*й — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты

81 #112099

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

68 #112098

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили — "яйца глистов, яйца глистов".

38 #112034

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: бл*ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

67 #110791

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют.
Одна:
— Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял… я так переживала, это была такая душевная травма…
Другая:
— О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма…
Ржевский с верхней полки:
— Цветы… болонки… душевные травмы… Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!

35 #110750

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.