Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 15

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…

105 #110211

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
— Поручик, сходите в туалет… закройте форточку.
— Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

82 #109866

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

138 #109730

Ржевский:
— Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
Наташа Ростова:
— Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский:
— Да у меня все сапоги в перхоти…

41 #108852

У поручика Ржевского спрашивают:
— Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
— Я их *бу, это очень сближает.

109 #107025

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
— Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
— Ой, поручик, на вас насекомое!
— Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его *б-с!

51 #106610

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

86 #106073

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости…

42 #105777

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик Ржевский. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
— Графиня,— отвечает поручик заплетающимся языком, — аа а у вас ноги — ик — кривые. А уу у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой:
— А я завтра трезвый буду…

83 #104717

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!

37 #103974

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

74 #103603

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
— Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
— Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

20 #103228
загрузка...

Поручик Ржевский открывает дверь:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

65 #101550

Ржевский встретил в сортире полковника.
Полковник:
— Ржевский, что Вы несете?
Ржевский:
— Таз с кипятком-с.
— На х*й-с?
Ржевский (выливая таз):
— Извольте-с…

104 #101447

Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках… У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

137 #101067

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.