Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 15

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
— Поручик, сходите в туалет… закройте форточку.
— Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

139 #109866

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

63 #109730

Ржевский:
— Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
Наташа Ростова:
— Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский:
— Да у меня все сапоги в перхоти…

129 #108852

У поручика Ржевского спрашивают:
— Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
— Я их *бу, это очень сближает.

43 #107025

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
— Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
— Ой, поручик, на вас насекомое!
— Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его *б-с!

23 #106610

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

100 #106073

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости…

142 #105777

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик Ржевский. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
— Графиня,— отвечает поручик заплетающимся языком, — аа а у вас ноги — ик — кривые. А уу у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой:
— А я завтра трезвый буду…

54 #104717

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!

71 #103974

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

122 #103603

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
— Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
— Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

99 #103228

Поручик Ржевский открывает дверь:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

118 #101550

Ржевский встретил в сортире полковника.
Полковник:
— Ржевский, что Вы несете?
Ржевский:
— Таз с кипятком-с.
— На х*й-с?
Ржевский (выливая таз):
— Извольте-с…

145 #101447

Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках… У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

130 #101067

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

88 #100577

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.