Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 21

Заметки из дневника Пьера Безухова.
21ноября: — …Сегодня первый раз увидел Наташу…
22ноября: — …Сегодня первый раз танцевал с Наташей…
23ноября: — …Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы…, она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

143 #56624

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
— Поручик, вы что — музицируете?
— Да нет, просто так по клавишам х*ярю!

67 #55767

Поручик Ржевский пришел на вечеринку — и гости его просят, как обычно, чего-нибудь рассказать. А он им:
— Гос-спода, загадочка! Без окон, без дверей, полна жопа огурцов-с!

-3 #55759

К Ржевскому обращаются:
— Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
— Исключительно по пятницам.
— Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе"…

48 #55496

— Поручик, вы слышали — Наташа умерла от рака!
— Бедняжка! Это была ее любимая поза…

72 #54910

Поручик:
— Наташа, а у вас груди есть???
Наташа:
— Да конечно же есть, поручик…
Поручик:
— А что же вы их с собой не носите??

38 #54733

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагое. Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое".
Поручик изрекает:
— Что-с господа, Балагое — дас, дырка доложу я Вам, редкостная.

132 #54127

Поручик Ржевский никогда недолюбливал женщин. Не успевал.

105 #53971

Из дневников поручика Ржевского:
"Когда я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сильно сжала ноги, что сломала мне пенсне!"

9 #53724

Зашел Ржевский в ресторан:
— Водки мне — на 200 рублев! Осетра мне — на 200 рублев!.. и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат. Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей — яблочко.
Ржевский поднимается и говорит:
— Официант! И мне яблок в жопу — на 200 рублев!!!

110 #52915

В постели Наташа и Ржевский:
— Поручик, остановите часы в гостиной.
— Зачем, Наташа?
— Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

103 #52768

— Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!

115 #52403

Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается домой. Подзывает слугу и говорит:
— Степан, давай ты будешь загадки мне загадывать, а я буду их отгадывать.
— Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по середине гвоздь.
— Жопа.
— Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом одним цветом
— Жопа.
— Не правильно барин. Это елка.
— Степан, я что-то не понял. А когда про жопу будет?

97 #52151

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

97 #51835

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

53 #50411

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.