Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 3

В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

21 #181545

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

10 #181536

Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется — петухосран.
— Может быть, круассан?
— А, точно! Куроссан!

12 #181509

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.

32 #181408

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.

18 #181245

— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.

31 #181011

Разговаривают с Ржевским:
— Я слышал, вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!

19 #180801

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз.
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.

21 #180738

Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
— Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик:
— Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и ка-ак даст своей невесте сапогом между ног!

21 #180723

— Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов! Живой и здоровый!
— Поручик Ржевский, вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду нечто другое…

Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
— Что вам угодно?
— Палитру для женского лица!

-4 #180448

Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.
— Ну, *б твою мать! — восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.

Наташа Ростова тр*хается с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!

16 #180073

Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Тр*хался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе тр*хался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане тр*хался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.

30 #180065

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра…
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

20 #179959

Поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
— Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.

— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.

18 #179452

— Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
— С удовольствием, мадам! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

14 #179209

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Видимо, их жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский не спошлил!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное:
— Можно вам впендюрить?

14 #179065

— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

Шурочка Азарова встретила Ржевского:
— Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
— Ничего, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С лошади?
— Нет-с, мордой в салат.

В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
— У страуса, да-с…
Ржевский:
— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

21 #178733

Мама спрашивает у Наташи Ростовой:
— Вы с поручиком Ржевским женаты уже 5 лет, но у вас все еще нет детей, почему?
— Чтобы я хоть раз проглотила эту гадость?!

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что это? Оказывается — тыква!

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
— Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
— Дура, вынь грудь из супа.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает:
— Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
— Да, если можно покажите вашу грудь — это самое интересное, что есть в вашем салоне!

Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, *блись часто во ржи-с.

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женшину вы*бал?
— Нет, огурец съел!

18 #178131

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
— О Наташа, я в этом просто уверен.
— Откуда такая уверенность?
— На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
— А причем здесь лисы?
— Ну ведь кто-то же их еб*т…

12 #178066

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном…

14 #177867

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х*й… А вообще меня зовут Ржевский.

31 #177717

— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
— Краски изумительные, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
— Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь, ни убавишь.
— Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха.
— Ну, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят — на лужайке кони тр*хаются. Дочка спрашивает:
— Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
— Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
— Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
— Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет!!!
— Тю, а я всегда думал, что когда кони *бутся, они света белого не видят.

12 #177490

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не иначе?
— От того, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, *бутся.

На балу у Ростовых лакей объявляет:
— Князь Голицын с супругой!
— Барон Финкинштейн с супругой!
— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
— Поручик Ржевский с… с… бутылкой!

12 #177383

Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

20 #177266

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
— Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
— Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте…

— Поручик Вы телепат?
— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!

— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да вот-с, отношусь…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.