Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 3

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женшину вы*бал?
— Нет, огурец съел!

15 #178131

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
— О Наташа, я в этом просто уверен.
— Откуда такая уверенность?
— На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
— А причем здесь лисы?
— Ну ведь кто-то же их еб*т…

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном…

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х*й… А вообще меня зовут Ржевский.

23 #177717

— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
— Краски изумительные, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
— Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь, ни убавишь.
— Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха.
— Ну, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят — на лужайке кони тр*хаются. Дочка спрашивает:
— Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
— Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
— Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
— Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет!!!
— Тю, а я всегда думал, что когда кони *бутся, они света белого не видят.

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не иначе?
— От того, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, *бутся.

На балу у Ростовых лакей объявляет:
— Князь Голицын с супругой!
— Барон Финкинштейн с супругой!
— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
— Поручик Ржевский с… с… бутылкой!

Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

15 #177266

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
— Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
— Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте…

— Поручик Вы телепат?
— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!

-3 #177010

— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да вот-с, отношусь…

-1 #176845

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:
— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…

-3 #176593

Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
— Конечно, я согласна, Пьер!
Он приезжает, дома — голые стены!
— Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра!
— Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!

Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу свое очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
— Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
— Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле? Исключительно скользкий инструмент.

Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.

12 #175848

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу.
— Так это оса вас так ужалила?
— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.

17 #175642

— Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
— Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в ушко: «Мадам, разрешите вам впиндюрить?»
— Поручик! Но ведь могут дать по морде!
— Могут. Но обычно дают впиндюрить…

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
— Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
— Конечно, сходи какни.

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
— Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
— Господа, будет яичница!
Вокруг:
— Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
— Господа, но все же, кто на это решится?!

13 #174872

— Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
— Смотря какие.

Офицеры подходят к поручику Ржевскому.
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню. Вы будете задавать вопросы, а она будет на них громко отвечать.
— Вы были в Польше?
— Да, я была в Польше!
— А наместника Яна знаете?
— Да, знаю!
— А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: «Яниху я не знаю!». А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— Да, я была в Париже!
— А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— Да!
— Да ни х*я Вы не знаете!!!

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня…
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр*хните меня!
Поручик закручивает усы:
— Намек понял!

19 #174762

Старый генерал говорит Ржевскому:
— У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), — она мне как дочь.
— Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
— Я бы засадил бы для нее все поле розами!
— А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос.
Поручик:
— А я бы засадил все горохом!
— А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
— А если такие стручки!?

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой — 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый — 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил ее по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100-ый — 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.

16 #173180

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
— Поручик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
— Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?

14 #172976

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
— В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее!
Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмерть пьяный мужик отливает… Поручик:
— Милейший, мы где?
— В п*зде!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
— Поздравляю вас, господа, мы в России!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
— А мы ее х*як-с!

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.

Ржевский:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.

12 #171599

Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой.
— Наташа, а вам не случалось получать по голове веслом?
— Нет, а что?
— Да так, спросил для поддержания разговора…

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
— Корнет, мне завтра на бал, расскажите какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найти-то его и не могут, тогда он изо мха как выскочит да как заорет: «Во мху я!» (слышится как "вам х*я!")
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: «А х*й вам пид*ры бл*!»

— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!

Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, дрочите.
— Ну, поручик, здесь же дамы.
— Я сказал, дрочите, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
— Нет уж, поручик, позвольте.

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
— Вчера весь вечер по-французски говорил!
— Это где же?
— Да на балу. Все «пардон» да «пардон».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.